这段最近发生的故事，经过其实并无太多特别之处。不过就是单身了很久的我收到一条信息，文字间来来去去几回，再配上他的照片，我心动了，决定尝试正式谈第一次恋爱，尽最大努力，和这个陌生的男子相遇、相知、相处。两个人终于都有了空闲时间，第一次约会，初印象都不错，确定一起度过下个周末的圣诞节。我兴奋的告诉死党poppy，我想我要恋爱了，这个人是适合我的，或许我就要奔向幸福。在期待中熬过了一周的工作，争取以最佳状态，穿过大连寒冷的冬夜来到L身边。两夜一天的时间，和我预想的温情圣诞真的不一样。我很紧张，试图用过多的言语拉进彼此的距离，可始终没有得到太多回应。两个人在一起，静谧的让我不安。比我大九岁的L是个好男人，下厨做饭，陪看电影，但从不亲昵待我，他待客之道熟稔，抱着一怀的爱想给他的我，对他彻底琢磨不透。看着L安静的下厨，我试着从背后抱住他，对方依旧专心的切着菜，留我倍感自己的多余。这情形和当年我和X最后的时光如出一辙，安静的平安夜，往日伤痛不断泉涌，而我能做的只有继续压抑着，依旧寄希望于眼前这个或许只是习惯于缄默的男人。平安夜，在一个喜欢的陌生人身边，独自一夜无眠。

    L的冷漠让我对他开始不信任，我一边恐惧着这个对我什么都不要的人，猜不透对方到底想做什么；又一边告诉自己，勇敢去爱，去信任这个人，去相信他是喜欢我的。清晨醒来翻看他的书，竟发现署名都是Z，人瞬间就彻底乱了。天亮后，按计划告别了L的住所，人混乱着思绪，和同事匆匆采购完东西，天黑后坐着回宿舍的班车，蜷在座椅里眼泪忍不住流下。我真的不明白，为什么我鼓足勇气去喜欢一个说他喜欢我的陌生人，得到的却只有冷漠和一个化名，难道我永远遇不到一个真诚爱我的人。小忆哥说，两个人在一起最忌讳的就是猜忌，所以真心想和L相处的我打通了他的电话，坦诚的说了我的不安和怀疑，L依旧礼貌客观的告诉我署名不过是他使用的众多化名中的一个，我所知道的是真名。他和我之间没有利益关系，他没必要欺骗我什么，何况压根就没动过我。因为他看我紧张，搞得他也紧张，所以两人在一起就那样的平静。我一厢情愿的问他，他这么做是不是因为喜欢我，所以才不动还没做过的我分毫。L答道，不是，如何如何，后面的话我已没心思再听了，已经确信自己把一切都搞砸了，只能礼貌的为自己的不信任向他道歉，L依旧绅士的说没关系，我们还是先冷静一下后再联系，电话挂断。

    这一周，因为这件事情煎熬万分，而工作上也事情不断，搞得我倍感崩溃。我用了两天的时间让自己冷静下来，思考该如何去做，是直接放弃，还是试着接受对我并不热情的L，努力挽回。我承认，在看不到彼岸的海面上一个人挣扎太久的我，傻乎乎的把这个陌生的男人当成了救命稻草，不顾一切想要握住这渺茫的希望。怕我打一辈子光棍的老妈曾经告诉我“男孩子，遇见喜欢的就要主动去追求”，虽然妈妈还不知道我想追的不是女孩，但这一次，马上到23岁的我决定做第一次尝试，丢开我那一文不值却保存多年的矜持，去争取这个成熟到风雨不惊的男人。我尝试了两次，联系他，表白自己的歉意和心意，得到的还是淡漠相对。我决定不再试第三次，或许不打扰就是我唯一能对他表达爱慕的方式。

    给L发完最后一条没有回复的短信，我站在衣柜前，看着镜子中的自己，满脸胡茬、眼睛浮肿、头发乱成鸡窝。问自己：亲爱的，这么多年你都自己走过来了，现在何必搞得自己如此狼狈。至少这次经历，让我知道，原来，X给我造成的伤害，四年来只是压着并未痊愈。我还要努力去放下，去坦诚面对自己。现在面对这个淘汰我的男人，我想是我还不够优秀和成熟，我配不上他。但我会努力做到更好，我相信会有一天，我足够好到拥有一个彼此深爱的人。

 

    在寻找爱情的道路上，我已经迈出了第一步，虽然一脚踩到了钉子上，但是不要紧，包扎一下哥会接着上路。毕业后，选择大连这个城市开始我的事业和新生活，其实目的就像欲望都市里的台词那样：I came to NYC to fall in love~而大连就是我的NYC。

     元旦就要来了，不管2012会不会是一场盛大的末日狂欢，我都不应再害怕前路无尽的苦难，我不再害怕踩到荆棘，就算鲜血淋漓我也要去寻找你，因为在路的尽头，你会给我温暖的怀抱，拂去我满身的风尘。祝愿所有朋友都能找到真实的幸福和快乐！

 

 2012~新年快乐！O(∩_∩)O~