看看吧!

医大猫咪

<table glow width=255><tr><td style="filter:glow(color=RED, strength=2)">暗地酒吧</td></tr></table glow><br>
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《性手枪的年代》 <br>
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我是充分做好了挨骂的准备的，我怕被一群人骂着黄色小说。其实我自己也不知道是不是黄色小说。也不知道是不是我自己素质太过低下，不如禽兽，所以写出来的东西无比肮脏淫荡。反正写完这部小说觉得脑子都被掏空了，难受得很，写作的过程中还会遭受一些傻逼女人的骚扰，不是想泡我，是告诉我她有新的男人了。一些悲哀与打击是这本书创作的动力，不是写得更好是，是写得更快。 <br>
???这本书写了三年，用傻正的话说，倚木除了吸烟喝酒手淫做爱外，都在写这本小说。开始是完完全全想写自己的故事，题目叫着《黑火》，写自己从童年到后来的故事。有个女人说了一句：这样很像《三重门》，就马上撕了重新写。《黑火》是一本完全没有性爱的小说，所以不够深刻和真实，我大咧咧地换了名字，叫性手枪，因为我早就不是处男。现在如果还有谁说我的东西像谁像谁，我一定会觉得难受，因为我没有看过多少书。在书里除了引用黄色笑话，我根本没有用过别人的句子。这是我自己的小说，献给天下所有的狗男女和青春期迷惘的人。 <br>
写了自己的故事。但是多的是虚构。有些东西太过真实，所以写作的过程中会想起一些破碎的回忆。这些年的生活是可以总结出来的，和处女做爱和婊子做爱爱上处女爱上婊子，我为女人流泪，女人为我流泪。流浪挨揍揍人喝酒吸烟嫖妓鬼混，不要命地写小说。一个人写的时候我就会让自己流泪出来。或许没有流泪，只是眼睛湿润罢了。和许多在榕树下的朋友聊天，整个夜晚在网络上写阳痿的诗歌，没有人赞赏。我说到今天为止，我就写了一部很好的小说，是关于我的绝望和仇恨和中国年轻一代性现状的小说，它的名字叫《性手枪的年代》。 <br>
我不知道该表达什么，小说足够混乱，结构几乎瘫痪，就要这样的效果，就是该这样写。现实生活里没有出现陈雨这样的女人在我身边，只是许多故事和语言，真的发生过。陈雨只是我最爱的一个美丽怨毒的女人的影子。我没有勇气把这些年所有的恋爱故事完全赤裸地展现出来写出来，只是一些片段和影子，胡搅蛮缠地纠结在一起。每个人都有值得回忆的致命的快乐，结果都是受害者，都不自觉地把灾难送 给对方。我跟傻正说我这些年真是生不如死，这还不是全部，我拖着很多人一起和我遭受这些苦难，包括我的父亲，我的父亲是个老实人，是个孝子。我爷爷死的时候，父亲没有流泪，但我却经常让我的父亲哭。 <br>
我怕我的小说会让我的父亲蒙受耻辱，我对不起的人很多，但是他是对我最好我最爱的人。前年的某日我跟我的父亲说我要出去流浪了，终止我的学业。父亲当时说我和断绝父子关系，我就在宿舍里哭，说等我混出名堂了，我会回来认你。父亲后来再次打来电话，母亲在电话里号啕大哭，我听见那种撕心裂肺的哭声，默默地打消了那个念头。我要说的是我的父母是世界上对我最好的人，绝对不是小说中描述的那对父母，他们对我很宽容，于是我就成为了一个混蛋，现在已经无可救药。 <br>
小说中有很多赤裸的性爱镜头，我的朋友都知道，我绝对不是那种装B媚俗的人。只是到了某种程度，自己觉得非那样写不可，写那些东西的时候非常投入，所以头发也脱落得非常疯狂。到今天还在追究的是我究竟需要怎样的生活和爱情。滥交的快感最强烈也最短暂，生殖器的毁灭效果却是巨大不可估量的。我发现每一个性交或者恋爱的故事都会改变一个人未来的生活。性交是很正常的东西，只是在腐蚀我们的大脑，改变我们的生活。 <br>
吸烟非常厉害，我现在每天都要吸掉两包烟。担心自己会得肺癌，每一件难过的事都会勾引出一种辗转反侧的思索，那是苦痛的根源，原本我们可以忘记，原本我们可以活得更好。原本我们不需要那么多丰富的绝望故事来担当我们的生活阅历，让别人称赞你是有故事的人。在未性爱和性幻想之前，我是个天才，读书很乖，是社会主义的好儿童。很多人都说我把自己毁灭了，我是聪明反被聪明误了。我想用委婉一点的话来说，这是我成长付出的代价。而且趁我的智慧还没有被毁灭之前，我想证明我的价值，用我的文字证明一点自己的价值，因为我仅仅剩下这样的价值。 <br>
怕只怕我的手在我未苍老之前死去。 <br>
如果你真要问我这部小说的意义究竟是什么。我无能为力回答。我只想劝告的是，别把爱情和生活理解为性爱，也别让鸡巴牵着你的鼻子走，大脑才是人最宝贵的东西。这只是一种善意的劝告，并不是我的这部小说所要告知的意义，小说非常混乱，没有意义。 <br>
最后是希望能够接受我文字和一些观点的人看我的书。希望能够在里面看见一些东西，我知道任何文学作品不能给麻木的世人带来福音或者意义，希望你们看看</font>

无名

阅<br>
一般吧！