献给父亲的

医大猫咪 · 发表于 2003-10-14 14:43:46

<table glow width=255><tr><td style="filter:glow(color=RED, strength=2)">天冷了,给父亲打个电话,问候一声!</td></tr></table glow> 
 
你是我一生最深爱的男人 
 
 
　　忽然就发现他老了，在这个夏天快要过去的时候，我看到他的两鬓出现几丝华发。他竟然在一个夏天就老了，这让我觉得心酸，好像就在几天前，我还在从电影院出来的路上，骑在他的肩上睡得东倒西歪。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　岁月真的很无情。我曾经那么地期待它的流逝，为了盼望已久的长大。而那一天，阳光下，我看着他，看着他眯起的已不再清澈的眼睛，他额上依稀的皱纹，和他日渐增多的白发，我却恍惚了，或者，竟盼望时光的倒退，如果，可以换回他的年轻，他的健朗，哪怕，是当初我一直惧怕的他的严厉。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　他是我的老爸。很小的时候我就叫他老爸。那时他年轻而英俊，我毫无察觉地叫着他，一天天长大，于是，他真的开始变老了。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　在儿时的记忆中，爸爸是极为严厉的，他对我的要求非常严格，用他自己的话说就是：“女孩子从小就要受规矩。”他像培养一个大家闺秀般地培养我，我的言行举止——说话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势，都必须按他的要求去做。才上幼儿园，他就常把我关在家里，让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》…… 
　　于是，这样一幅画面便在我脑子里永久定格：爸爸拿着一把尺子，我像个受戒的小和尚一样恭恭敬敬站在他面前，一字一句地背：“人之初，性本善。性相近，习相远……”背不出来，爸爸手里的尺子就高高扬起。经常是我一边背、一边哭。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　爸爸的形象在我小小的脑袋瓜子里被一种恐怖的气氛笼罩。我的一点点过错一点点成绩的不好，总是让爸爸觉的失望，紧接着便是棍棒下出好孩子的理论实践。因此跟爸爸的感情上向来有那么一层隔阂，心里很怕他，总是担心老师在他那里打了小报告，回家吃饭的时候突如其来的筷子和碗。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　其实，我一直都明白爸爸的那种爱，深沉的爱。 
　　但凡有客人到家里，他们总是会说：“贝贝，如果呢不好好读书，真是太对不起你父亲了。” 
　　这样的话，我听了十几年。 
　　从记事起。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我也这样对自己说了十几年。 
　　纵然爸爸在教育我时总对我说：“读书是为自己而非他人。” 
　　但我告诉自己，我绝不能让爸爸失望。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　是真的。我真的害怕爸爸对我失望，怕他不再疼爱我，怕他放弃对我的满怀期盼。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　所以也许我会在挨批之后很悲哀很悲哀的哭泣，但我只会很无奈的承认——这个男人，这是我第一个爱的男人，这有可能是我这辈子唯一爱着的男人，这个爱我爱得很深很深的男人，这个和我相处23年的男人，这个曾有一度我固执地认为一点也不了解我的男人，我们只能纠结，我们彼此相爱。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　有很长一段时间，一个人的时候，我会常常记起一些岁月的片段，没有什么次序和缘由，它们只是忽然在记忆中跳出来敲打我，它们大多或者几乎全部与父亲有关，我自己都没有想，生命里，会有一个人留下的那么多的痕迹，关于爱，关于亲情…… 
　　父亲。 
　　自这个夏天以后，我开始喜欢用“父亲”这个词语来代替“爸爸”。因为觉得“爸爸”不过有一份亲切，一点撒娇的意味，而“父亲”，却是饱含着尊敬与爱的。 
　　我是这样爱我的父亲，可是，我们都不说。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　父亲的话不多，若是说了，便尽是命令的语气。他是那种有着强烈自尊的人，隐忍的，坚毅的人。不懂得用婉转的语气表达自己。他的较高的学历，使他的命令总是正确。可尽管如此，我仍是不愿遵循。我讨厌去成就别人的想法，去成就别人的成就感，即便我是错误的。我知道他并不是想要在我的身上验证他的成就。他只是沉默太久不懂得表达。他不再习惯表达自己的感情，他的关心和爱，他只愿用命令的语气来告诉你。 
　　是的，我明白。父亲如此爱我，我亦如此爱他。可是，我们都不说。 
　　于是我们可以保持缄默，可以装作彼此是不爱的。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　上了大学以后，一个学期回家一次。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我无法忘记。 
　　父亲从那扇门里走出来，迎他归来的女儿，脸上柔软的笑。 
　　父亲的笑容。见到我的喜悦。 
　　我看到父亲额上浅浅的皱纹，我的心里顿时咯噔一下。涩涩的疼痛。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　父亲对我的态度比从前缓和了许多。 
　　随着我一天天地长大，他已经渐渐发现我的执拗，那与他身上流淌的一模一样的倔强甚至顽固。 
　　我是那样执拗，永远坚持自己的原则，不能接受任何我不愿接受的指责。 
　　也不知道怎么，在学校的时候我一点也不想家，半点也没有。 
　　可是我还是能确定我对父亲的爱。 
　　虽然我并不经常想他。 
　　虽然我还是会经常期待某一天可以赚很多很多的钱，然后出走。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　中秋节。 
　　下着一阵急似一阵的雨。 
　　整个下午，我把自己扔在电影院里，一遍一遍的看那条叫马林的小丑鱼，飘洋过海去拯救他的儿子——尼莫。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　电影开场。散场。再开场。再散场。观众换了一拨又一拨，我绻在宽大的椅子里跟着小丑鱼的故事，一会儿哭，一会儿笑。没人注意我，来的和走的人都谈论着那条可爱的小丑鱼。 
　　第四场开始了，电影的情节让我泪流满面。那条叫马林的小丑鱼，近乎疯狂地看护着他的尼莫。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我也拥有过这样的爱。 
　　我也曾叛逆，逃避，想要挣脱他的束缚。 
　　可今天，多想再听父亲骂我一句：怎么这么笨，一点都不像我…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　不得不佩服泊来动画艺术的精巧，小到眉毛的波动都那么细致，真实。我一度把那条叫尼莫的小丑鱼想象成自己，然后摇摆着我的尾巴，在海底穿梭中体验真实可触的父爱。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　仿佛是有感应地，父亲打我的电话。我听他在那端絮絮叨叨着跟我说一些无关痛痒的琐事，失笑，也只平淡地回应着。半晌，我忍不住笑问爸爸你是不是很想我啊。父亲也像小孩子了，我想，是不是父亲真要变老了…… 
　　傻样儿。我在心里偷偷笑骂，像对情人的宠溺。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　说女儿是父亲前世的情人，我甚以为然。而且认定是前世被抛弃的情人，所以她才会追到今生来索讨他最无私的爱。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　午夜的来自中秋的气候似乎在不知不觉中蔓延了我的整个世界。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我突然很想写。写我，还有很多与我同龄与不同龄的女子，和我们前世的情人们。 
　　今生，他们与我们共度。把最无私的爱作为他们为前世还的债。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我又想，其实是红尘中的我们的孩子气，荒唐而又可笑的前世欠债之说了。 
　　因为我们必须给自己想个说词，才能坦然地承受父亲给予我们的深深的爱。 
　　琼瑶说其实每个女孩子多少都有点恋父情节，在小时侯默默许愿要找个像父亲那么好的丈夫。 
　　父亲对于孩子很多都是一个崇拜的对象。 
　　就好像我。 
　　今时今日这份崇拜随年龄的增长仍旧存在。 
　　依然每日习惯于在餐桌上大声说：我一定把我下辈子的口福都用完了。这时父亲就会露出得意的笑容，仿佛我喜欢他烧的菜就是世界上最幸福的事情了。 
　　每逢此刻，我都会觉得我失去一切都无所谓了。所有的痛苦在这一刻被抚平。 
　　我有我的父亲，我的家。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　现在我那前世的情人应该早已沉睡入梦了吧。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　养育之恩，无以为报。

无名 · 发表于 2003-10-14 20:58:03

的确！我天天打…

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