【转自天涯】我把兄弟掰弯了，幸福能延续多久？【完整脱水版】

离不开你

28
　　 我和你就这样成了最熟悉的陌生人，你后来打电话过电话给我，我没接，虽然我很想理，很想和你在一起，很想陪在你身边，很在乎你，却一次次倔强的不理。后来你也就不联系我了，有女朋友也没有那么多时间来顾我。我原来上Q从不隐身只是想让你看到我在线，你方便和我聊天，现在我每天都隐身。看着你在线，呆呆的看会，通过你的心情（现在叫说说），了解你的最近动态。时常去你空间看你的日志、心情、留言板，有时候好久都没更新也反反复复傻傻的看。
　　 每次上Q我都是先看下你在不在线，在线很兴奋，不在线我就有种失落感，我其实很期待你会突然给我来条QQ消息跟我说：“牧寒，我们明天去打桌球吧。可是却没有。”偶尔和以前同学聊天，他们问我和你在这个城市怎么样了，我不知道怎样回答。总是避开不谈。
大学生活偶尔很忙，很多时候很闲，没事的时候每次都会想起你，想起我们一起走过的岁月，再想想现在黯然神伤。学生会和班上有几个女生对我特别好，我能感觉的到她们对我的喜欢，可是我却只把她们当朋友，每次她们挑明的时候我都打哈哈装作不知道。学生会宣传部有个大二的学长是部长，人挺好的，长得也还好，在一次活动中认识了我。后来就要了我电话和QQ，经常找机会约我出去，我知道他对我很好。我也感觉到了他对我和其他人的不同。有次他拉我去喝酒，几杯过后问我：“牧寒，为什么现在还不找女朋友呀？”

离不开你

29
　　 我说：“学长大二都不急我还急什么，是吧？”
　　 他又问我：“以前谈过女朋友吗？”我说：“有啊，谈了两年，高考后分了。”
　　 他说：“我还以为你对女生没什么兴趣呢。”
　　 我说：“呵呵，怎么会呢，只是没遇到合适的吧。”
　　 虽然我知道我是GAY，但我还是不想旁身边的人知道我的身份，我也隐隐感觉那个学长也应该是GAY。
　　 那个学长越来越频繁的找机会和我接触，对我挺关心和照顾的，每天都至少有个电话给我，虽然不反感他这样，但也不喜欢他这样。终于该来的还是来了，那个学长在QQ里向我表白了，他跟我说他是GAY，他说他很喜欢我，觉得我和别人不一样，我的阳光、活泼可爱、幽默深深吸引着他。他虽不确定我是不是GAY，但他感觉我们是同一类人，就算不是同一类人他也会一直对我好，叫我给他一个机会。我早有预感他会说这些话的，所以当时我就跟学长说：“谢谢学长的错爱，我不是GAY，我只喜欢女孩，我也知道学长对我很好，我希望能和学长成为很好的朋友。”
　　 我是真的对他没感觉，而且我的心还在你那。学长继续跟我说：“其实GAY不是不正常的，我们学校就有几百个，我们学校有个QQ群里面都是GAY，他也认识些，这个城市也有很多GAY，希望我不要看不起他，他真的很想和我在一起。”
　　 学长还说本来他想当面用一种浪漫的方式来向我告白的，可是他怕我被他吓跑，所以选择用QQ跟我说。正是因为学长的这次告白我才再次知道了GAY离我如此之近，也让我开始接触我们学校和这个城市的GAY了。
　　 学长的那次告白，让我清楚的意识到我生活四年的这个城市，这个校园有很多GAY。来上大学之前，我想和GAY撇清关系，可是你和你女朋友的事刺激了我，打击了我。你不喜欢我，我不信会没有人喜欢我，在乎我，我相信我会找到适合我的男人。我想彻底忘记你，我不想因为你失去自我，而也骗自己我相信在这个城市中我会找到爱我的人。你知不知道，因为爱你，所以想得多；因为爱你，所以伤害了你；因为爱你，所以伤害了自己；因为爱你，所以所有的痛所有的伤只有自己来背。终于理解了那句：爱得越深，伤得越重！

离不开你

30
　　 抱着这种心态我再次用百度搜索这个城市的GAY群和我们学校的QQ群，就这样再次接触了GAY。这次我不是以前那个什么都不懂的小孩了，我知道分寸去和他们接触。加了群和一些人慢慢聊过，了解，很多人一看到我的照片或者视频就要求见面，做他BF，甚至更过分直接要我电话说想和我做。但也有些比较看重感情的。和一个28岁的网友相互了解一段时间后，我觉得他给我的感觉很好，我答应了和他见面，这是我第一次见网友。
他和我约好星期六见面，在见他之前，我从来没有见过网友，为了防止受骗，我交话费的时候特地看下他的说的姓名是不是和他手机号码符合（现在想想蛮搞笑的，呵呵）。星期六九点，稍微打扮了一下，我赶往学校的侧门，到达那里，他已经在车上等我了。我上了他的车他对我说：“本人比照片更帅，想去哪玩？”我说：“哪有，哈哈，我觉得我的脸就像一张拼图拼错了。随便去哪，不要把我拐卖了就行。”他人长得挺好看，谈吐举止也很优雅，上午和下午我们玩得很开心，他比我大十岁，他说和我在一起让他觉得自己回到了雨季初恋的时光。
　　 下午四点多的时候我跟他说我要回学校了，他一再挽留叫我晚上再陪他玩，晚上他叫几个朋友出来一起去K歌，没办法我只有留下来了。晚上七点多，我们去K歌，他叫了5个人过来，都是他圈内的朋友。我不习惯这种氛围，因为我从来没有一次直面这么“多同道中人”。他向他们介绍我说我是他的好朋友，X大的。其中他有个朋友就说：“你小子看牧寒这么帅，肯定是春心荡漾看上牧寒了吧。”我听到羞涩的回应道：“我和彭哥只是初次见面的朋友。彭哥眼光这么高哪看得上我。”他们在那唱歌喝酒，我就陪着他们娱乐，幸亏我酒量和唱歌都还不错。玩了两个多小时，我跟彭哥说我要去回学校了，不然就快没公交车回去了。彭哥一直叫我再玩下，我一直说要回去，后来彭哥说他会开车送我回去的。

离不开你

31
　　 一直玩到十点多，再不回去宿舍门就要关了。我催彭哥送我回去。他们终于不玩了，彭哥边开车边跟我说：“牧寒，我今天喝了很多酒你也看到了，现在很晚了，你们学校那么远，今天去我那睡吧。”
　　 我坚决地说：“不行，我要回去。”
　　 彭哥说：“我保证不对你做任何事。”况且他开车的方向已经与学校背离了，我无奈的只好跟他去他家住。到了他家后，我先洗了个澡，然后用他的电脑上网。他洗完澡后出来，只穿了一条内裤，我向他那看了一眼，说句实话，确实很帅，皮肤很好，身体具有一种肌肉美。
　　 然后他催我睡觉，想跟我聊天，我关了电脑，他对我说道：“牧寒，我喜欢你，从在网上见到你开始，和你接触后更发现你的可爱，做我BF好吗？”
　　 我当时就无语了，学长刚和我表白没多久，他又跟我说这事。真的很让人烦躁。可是我真的对他没意思，我今天出来见他的原因也只是单纯的想交个朋友，就算要谈BF也要进行更深一步的了解。我如实的跟他说我只是想和他做朋友。没想到他竟然过来抱我，吻我。疯狂的跟我说他很喜欢我，我推开他，他又过来。我赶紧夺门而逃。他一直在后面追我喊我，我想都没想就拼命的逃。再回头看看，后面没人了，幸亏他只穿了一条内裤，不好跑远追我，不然我就被他JQ了。
　　 已经晚上十二点多了，回学校肯定是回不去了，只有去宾馆住了。一个人走在街道上，路上基本上没什么行人了。突然想到了你，特别特别想和你打个电话，告诉你我现在受到的委屈，告诉你我想你，我多想现在有你陪着我，只要有你在我身旁，让我睡马路我都愿意。拿着电话在手上，想想我们现在的状况，我又放弃了。我总是懦弱，懦弱的装坚强，就算我有多想你，我也不愿主动去联系你。在我孤单无助的时候，想起你对我的好，和现在形成鲜明的对比。不管遇到什么事，我都能很坚强的面对，从不掉眼泪。可是每次想到到和你的问题，我的眼泪总是控制不住自己不争气的往下掉。。。
　　 我的第一次见网友的这件事给我造成了很长时间的阴影，我一度怕去见网友了，我觉得很没有安全感。

离不开你

32
虽然彭哥后来一直打电话发短信给我向我道歉，说平时他根本就不会这样，只是很喜欢我才这么冲动。可是无论他怎样做，我都很难再和这样的人做朋友。自从发生这件事后，我很怕给别人我的照片，我很怕去见网友，我知道GAY其实没那么可怕，但是第一次见网友便碰到这样的事，确实在我心里产生阴影了。我更愿意接触我们学校的学生GAY，我想学生应该和我一样，没那么疯狂。
　　 那两个月我通过学校同志QQ群认识了我们学校的GAY，也见过几个，基本上都成了朋友，但是不管多优秀，我就是没有对谁有过感觉。我试着去喜欢上某个人，向你证明我没有你照样可以过得很好，可是却做不到。
　　 和GAY接触后我以为可以忘记你，但是相反，我想你，想得发疯，每当夜深人静的时候，常看着你的照片发呆，常想起我们以前在一起的快乐时光，常想你对我的好。我想给你发短信，可是编辑完了所有的字我却不敢按发送，又存进草稿箱。我想给你打电话，不用翻通讯录，我都能倒背出你的电话号码，只是按下11位数字之后却怎么也按不下通话键。在QQ上看到你在线，总是期盼着你能主动和我聊天。我总是在有空的时候去逛你常去逛的斗破苍穹贴吧，虽然我不喜欢那些东西，但是总期盼着能在论坛遇见你。我想了解你的消息，去逛你的空间，看着你写的日志一遍又一遍，都快背熟了。看着你空间的照片傻傻的猜测你的最近生活，看着你照片上开心的样子，我知道没有我你依然生活得很好。
　　 我努力尝试着去忘记你，我努力的想去找一个BF，但心里装着你再也容不下别人。我们现在成了最熟悉的陌生人，我以为我们这辈子或许就这样了吧，没有什么交集了。
转眼间一个学期就过去了，快期末考试了，我和你没有联系也有三个月了，但我时刻想知道你的消息，没有一刻是不思念你的。那天我没有隐身上线了，你的头像也亮着，我无聊的斗着地主。突然QQ滴滴地想个不停，我看着这个熟悉而又陌生的头像，激动万分，我千盼万盼终于盼到了你的消息，难以掩饰心中的兴奋。那是你的，我赶忙点开你的头像。
　　 你说：“这几个月你怎么了？一开始打电话给你也不接，发短信也不回，到后面整个人就失踪了。”看到这些话语天知道当时我有多么激动、想淡定都淡定不起来，我盼望、期待、等待了这么久的话面终于到来了。

离不开你

33
虽然彭哥后来一直打电话发短信给我向我道歉，说平时他根本就不会这样，只是很喜欢我才这么冲动。可是无论他怎样做，我都很难再和这样的人做朋友。自从发生这件事后，我很怕给别人我的照片，我很怕去见网友，我知道GAY其实没那么可怕，但是第一次见网友便碰到这样的事，确实在我心里产生阴影了。我更愿意接触我们学校的学生GAY，我想学生应该和我一样，没那么疯狂。
　　 那两个月我通过学校同志QQ群认识了我们学校的GAY，也见过几个，基本上都成了朋友，但是不管多优秀，我就是没有对谁有过感觉。我试着去喜欢上某个人，向你证明我没有你照样可以过得很好，可是却做不到。
　　 和GAY接触后我以为可以忘记你，但是相反，我想你，想得发疯，每当夜深人静的时候，常看着你的照片发呆，常想起我们以前在一起的快乐时光，常想你对我的好。我想给你发短信，可是编辑完了所有的字我却不敢按发送，又存进草稿箱。我想给你打电话，不用翻通讯录，我都能倒背出你的电话号码，只是按下11位数字之后却怎么也按不下通话键。在QQ上看到你在线，总是期盼着你能主动和我聊天。我总是在有空的时候去逛你常去逛的斗破苍穹贴吧，虽然我不喜欢那些东西，但是总期盼着能在论坛遇见你。我想了解你的消息，去逛你的空间，看着你写的日志一遍又一遍，都快背熟了。看着你空间的照片傻傻的猜测你的最近生活，看着你照片上开心的样子，我知道没有我你依然生活得很好。
　　 我努力尝试着去忘记你，我努力的想去找一个BF，但心里装着你再也容不下别人。我们现在成了最熟悉的陌生人，我以为我们这辈子或许就这样了吧，没有什么交集了。
转眼间一个学期就过去了，快期末考试了，我和你没有联系也有三个月了，但我时刻想知道你的消息，没有一刻是不思念你的。那天我没有隐身上线了，你的头像也亮着，我无聊的斗着地主。突然QQ滴滴地想个不停，我看着这个熟悉而又陌生的头像，激动万分，我千盼万盼终于盼到了你的消息，难以掩饰心中的兴奋。那是你的，我赶忙点开你的头像。
　　 你说：“这几个月你怎么了？一开始打电话给你也不接，发短信也不回，到后面整个人就失踪了。”看到这些话语天知道当时我有多么激动、想淡定都淡定不起来，我盼望、期待、等待了这么久的话面终于到来了。

离不开你

34
通过这次三个月的冷战我更加懂得你对我的重要性，所以我选择做你的好哥们，把对你的那份爱埋藏在心底，只要我能够陪在你身边，你能够幸福快乐。我们又是以好哥们的身份相处着。你对我的关心也更多。快放假的前十天，你打电话给我：“牧寒，我们再过一个星期就放假了，你们是比我们后三天放假是吧？我给你买好票了，到时我们一起回家。”
　　 我问你：“那你女朋友呢，你不和她一起回去吗？”你说她一个人先回去，你考完试在学校多呆两天等我。
　　 我知道我又不争气的被你感动了，你宁愿让你女朋友一个人回家，孤单一人留在宿舍也要等我，你总是做这些事让我感动你对我的好，深深的依赖你。你宁愿让你女朋友先回去而留下来等我，真的让我感动。
　　 那最后的几天我一直盼望着赶紧过去，考最后一门的时候，我考了半个多小时就提前交卷从考场出来了，我提着早已打理好的行李打的过你们学校。到了你们宿舍，你正在上网，寝室只有你一个人，其他三个人都走了。我日夜思念的人，已有三个月没有见到你，还是那么帅，依然没什么变化，只是发型换了。还是能我拨动心中心中的那根弦，如波涛汹涌，感慨万千！
　　 我一见到你，心里特别高兴和激动，你一见到我就说：“死牧寒，你终于考完了，等得我花儿都谢了。”
　　 我充满甜蜜笑着说：“死子落，我还是第一个交卷的呢，不然哪有这么早。要怪只能怪我们学校变态放假那么晚。”
　　 我上午过来的，中午我们去吃牛肉刀削面，我们曾经一起经常吃的东西。只是那时和现在的感觉早已不同。喝了一瓶啤酒，吃刀削面的时候我想起了我们高中校门口那个胖胖的老板娘，每次我们去那吃老板娘总是很热情的招呼我们。我们哥俩什么矛盾都没了。又回到了以前的时光。

离不开你

35
　　 下午我们赶往火车站，一路上你争着要把我的重的东西全部让你来提，说你力气大。看着你那累的傻傻的样子，我觉得就这样，其实也挺好的。到家你先送我回家你再去回自己家。在外面读书差不多五个月回到自己家感觉很幸福。可以在家享受一个多月的假期了。我以为我和你可以就这样一直做兄弟幸福下去，可是幸福偏偏经常脱离轨道。。。
回家没多少天，你女朋友娜就发信息给我了，她说你和她感情很好，叫我注意点自己的言行。我问她什么意思。
　　 她说：“她很爱你，你也很爱她，如果不是因为我，你会回来的时候不陪她一起回而留在学校等我一起回吗？而且你也狠心让她一个女孩子独自回家。”
　　 她不想我破坏你们之间的感情。我跟娜说我不懂你在说什么，我和你只是很好的兄弟而已。
　　 娜说：“仅仅是兄弟吗？如果仅仅是兄弟为什么他每次和我在一起总是提你，你们一开始很好后来你们就没有联系过，有二个多月他总是都不开心，和我在一起心不在焉。都是因为你，他说他觉得他对不起你。你承认你们没什么吗？”

离不开你

36
　　 看到她的短信我明白了那三个月你也过得不开心，我知道你是在乎我的，我不知道我是应该高兴还是悲伤，心情很复杂。我理解娜对我说这些话的意思，因为她很爱你，我想或许她也应该懂我的感情吧，产生了危机感。所以她求我与你保持距离。我答应了她，因为我希望你幸福。所以每次和朋友出去聚聚或玩的时候有你出现的地方我从来都不去。
　　 你女朋友娜的意思是让我与你保持距离。虽然我真的不舍不得，就算我不能让你爱上我但能够陪在你的身边那就够了。娜跟我说了很多，她说她也看过《暹罗之恋》，也知道世界上有种特别的感情，而且在我们之间很像，如果真的想让你快乐，想让你过得幸福就和你保持距离，这样对你对我都好。我想虽然她对我不是很了解，但是他对我和你之间不一样的情愫应该很了解。我答应了她，确实我想让你过得好。
　　 放假十几天没有见你，没有和你打电话，没有和你发短信，QQ也每天都隐身，但每次上网还是忍不住看看你的头像是否亮着。和以前的同学去外面玩或吃饭任别人怎么叫只要你出现的地方我就坚决不去， 因为你每次去玩都带着你的女朋友。高中的时候我不会吃你女朋友的醋，而现在我最吃的就是你女朋友的醋，因为你的女朋友的占有了你，占有了你对我的关心，占有了你的身体。我怕见到你们俩在一起的亲热样，我会忍不住的心痛、落泪。而我也答应了娜与你保持距离。我怕虽然我心里千遍万遍的告诉自己和你做朋友，和你保持距离，但见到你我还是忍不住的想和你发展，想着我们有可能在一起。所以我选择逃避现实，不和你接触。因为爱你，所以希望你幸福！所以才会这样忍痛割爱！

离不开你

37
　　 大年三十十二点，新年的钟声快要敲响的时候，收到你的短信，不是那种转发的短信：“牧寒，新的一年就要到了，兄弟要好好过，好好生活！新年快乐！”
　　 从放假回家到现在，第一次收到你的短信，心里平淡了很多，没有以前的那种太大波澜的感觉，毕竟我告诉自己我要放弃你了。
　　 我回了一句话：“新年快乐！”2010年的大年初一，情人节。收到很多人发来的情人节祝福的短信，才蓦然发现今天是情人节，想到了你，想给你打个电话，不过马上又想到我要放弃你的决定，忍住了给你打电话的冲动发了条短信给你：“情人节快乐！祝你和娜永远幸福”当发出那句话的时候心里有种很痛很痛的感觉。压在我的心底久久不能散去。
　　 我一直告诉自己要与你划清界线，放弃你。所以我选择了逃避你。不过有些事情想逃避却怎么也逃避不了，我越想逃避却发生越让人揪心的事。。。
初六高中全班同学聚会，全班60个人来了50多个，那是我放假以来第一次见到你，我以为我看到你我可以平淡如水的面对你，但看到你搂着你女朋友在一起暧昧的样子我承认我还是被你伤到了，心里狠狠的痛了下。总共设了五桌，有一桌是我们班的活跃分子，都是以前很活跃的人，我也是个活跃的人，你们一直叫我去那桌坐，我不想与你和你女朋友同一桌，因为我受不了你和你女朋友的恩爱样子。我选择了一桌离你们那桌最远的桌吃。你们那桌很热闹，一直在猜拳拼酒开玩笑。我不想看你，可是眼睛却不自觉的向你那边瞄去，你给你女朋友挡酒，你为你女朋友夹菜，我不断告诉自己没什么的，娜是你女朋友你对她好是应该的，我应该祝福你们。但是心却隐隐作痛，你对你女朋友的好深深刺伤了我。
　　 吃完饭拼酒，我无奈的被他们拉过去，但我不参与他们小蜜蜂猜拳的游戏，我说我现在戒酒了，独自一个人喝了点闷喝酒。我只想早点逃离这个压抑的环境。他们很多人都看出了我的不高兴，都说难得相聚叫我开心一点。