【转自天涯】我把兄弟掰弯了，幸福能延续多久？【完整脱水版】

离不开你

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高考完的那晚，我们大家疯狂的撕书，从6楼看着那些飞扬的纸片，似乎在宣告着我们奋斗岁月的结束，宣告着我们解放了！
　　 那晚我们到处疯狂，没有回家，没有回宿舍，一伙朋友喝酒，打桌球，玩动漫。然后每个人大半夜手上提着一瓶酒轰轰烈烈的在大街上唱着单身情歌，唱着朋友。包括了你和我。
　　 你高考前一直很安静，那夜那个能谈天说地唱情歌的你又回来了，那天一伙人中我搂着你的肩膀。我真的很想找个没人的角落，抱着他，流下我那酸楚的眼泪，我想告诉你：“没有你的在乎我是多么的难过！你的无所谓让我失去了方向！你的安静让我不知所措！你到底还是不是我那最好的哥们？”
　　 回想起这高三的下半年，每天都在和你赌气，你开心我就开心，你不开心我也难过。每天那么在意的看着你，却从没有感受到你对我的在乎。你的无所谓不以为然把我心中的伤口越拉越大…
　　 真的很累很累，今天这压抑的高考终于结束了，我和你那不冷不热也终于到头了。我想把我心里想的这些都告诉你，但是我没有，我什么都没说，虽然心里很委屈，心里很酸楚，但是只要现在的你在我身边就好，只要你开心，那就够了。
　　 我依然记得你那天说的那句话：“牧寒，以后咱再也不用在这TMD的憋屈的地方呆了，我们以后一起去上大学，阿明、我和你三个人要上同一所大学。去享受美好的大学生活。”
　　 听到你说的这句话，我觉得我很幸福。只是我不知道未来我们到底会怎样…
　　 六月九号，你爸开车来学校接他回家，我们几个搬他搬下东西到楼下，他快要走的时候，心里特别不舍，因为你和我们不同区，离我们这要一个多小时。
　　 我想到要离别的日子就很难过，那么远想和他一起玩的机会比以前少很多。我想抱抱你的，但是你爸和几个同学都在，我不好意思。我什么都没说，你也没对我说什么，只是车快走的时候向我们大家说：再见。
　　 看着车越开越远的背影，我独自一人从学校回家，那时的我是多么的落寞。我知道那是对你的不舍…
　　 回去的路上，我给你发了条短信：“子落，回家好好玩，想我了就来找我玩。你马上给我回了信息：“谁会想你啊，呵呵，我回家找小姑娘去。你在家也好好玩。”看着这条信息，想着：你怎么依然那么痞？

复活的三月

作者貌似是89年左右的人， 本来觉得把美男形容成“像rain一样帅”很令人惊恐，
但看了细腻青涩的文字，觉得还不错

kaiserM

。。。我怎么就没觉得rain长的帅的 不得了呢。。。。
应该是90后

离不开你

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　　 高考结束以前我对你的感情是朦胧的，是纯洁的爱恋，我或许知道我的内心是喜欢你的，可是我不知道这种感情是什么，我不知道G的含义，我不知道男男之间的感情。我一直以为G只有在欧美那种地方才有的。而高考结束后我慢慢了解了G这个圈子，慢慢的踏入了这个圈子，才明白在高中我已经爱上你了。陷于纠结我该向你表白、该和女生在一起、该和其他男生在一起这个问题，不断地绕来绕去。那段痛苦的岁月刚刚拉开帷幕。。。
　　 高考结束后的那个暑假应该就是转折吧。。。
高考完后，我们有差不多三个月的假期，旅游一个多星期回来后，每天在家除了上网还是上网。闲暇之余总会想起你，想起我们一起住校的时候，想起我为你吃醋，想起我对你摸下体的行为。总觉得我和你的友谊与一般人不同。有一天闲着无聊在百度上输入了“同性恋”几个字，打开网页有各种各样的网页。正是这三个字把我带入了G圈这个奇妙的世界。
　　 网页有同性恋的网站，有百度百科的解释，有视频，有贴吧，还有很多人的QQ，还有QQ群，我试着去加了一些群和人，进了很多人的空间，有很多在网上很火的空间日志里有很多关于G的东西，有男男电影，男男图片，男性裸 体等资源，那时候这些东西完全把我带入了另外一个世界，我每天就是访问不同人的空间，欣赏他们空间的资源，完全不懂GAY的世界的我慢慢的了解了这个圈子…
　　 那个暑假通过QQ和天南海北的GAY聊天，记得一开始的时候有人问我：“你情况？”我根本就不知道什么是情况，我丈二摸不着头脑的说：“什么情况？”现在想想挺好笑的，原来就是年龄、身高、体重。一开始我真的是个菜鸟，别人问我是0还是1，我还傻傻的问他什么是1什么是0。开始的时候我也没有任何保密意识，别人问我什么，我老老实实的告诉他们，他要和我视频，我就接收，他要我发照片给他，我就发照片给他，我把这些问题想得都特别简单。
　　 很多GAY都是很有素质很想思想的，虽然他们很多人比较在意一个人的情况和外表，但和他们聊天，也可以学到很多东西。
　　 在这个GAY圈中也有一些人比较喜欢性的，比如有些人看了我照片叫我做他BF，叫我在视频上跟他们打飞机做爱，有的人甚至叫我给电话他们电话上做 爱。当时什么都不懂，但是我也有自己的底线，那些人直接拉黑了。直到后来我才知道这就是G圈乱的地方。
　　 可以说我就这么稀里糊涂的进入了这个G圈，了解了G圈的种种，以前总觉得离我很远很远的GAY，才发现离自己竟然如此之近。我心里一直在想：“我对你的感情到底属于爱吗？我喜欢你，所以我在乎你，我会吃醋，我会为你不顾一切。”可是我又想：“不行，我们这地方没有那么开放，父母还是比较保守的，应该接受不了我和男生在一起，他们希望我以后可以娶妻生子，我不能让他们伤心。”那段日子里我很纠结，很徘徊，我分不清我自己是GAY还是双性恋还是只喜欢女生。

离不开你

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　　 我又想起了你，想起了那个我每天都想见的人，我是不是也爱上了你？这时，你的生日到来了。我高考后第一次见到你。。。
高考过后的一个星期是你的生日，那天我们一伙人给你庆生，娟也去了。那是我放假第一次见到你，那个我日思夜想的人，还是那么的帅。那时我还没有接触G圈，我是从六月底开始接触G圈的。只是有种相见你的感觉，见到你心里就很安心，很温暖。
　　 在酒店的包厢里，我坐你的左边，阿明坐在你右边。每个人都轮翻的敬你酒，你是个喝不了几瓶就会醉的人，不一会儿，就快撑不住了，我二话不说的给你挡酒，你的胃不太好，喝多了酒会伤身体。
　　 我跟大家说：“子落今天不太舒服，我代表他喝你们敬的酒。”他们哪会放过我，一个个的给我灌。我也不是个很会喝酒的人，但为了你，我就喝。那天我把自己的肚子涨地都撑不下去东西了，上了七八趟卫生间。还吐了一地。吃完饭还要K歌，我虽然喝得很涨，但是还是得陪着他们唱，毕竟过生日的是你嘛。那天我本不想唱的，但是他们一直叫我唱，我就叫你陪我一起唱《十年》，当时的我跌跌撞撞的我靠在你的身上唱着这首浅浅的忧伤。唱歌对于我和你来说都是比较拿手的，他们叫你唱好几首又叫我唱。
　　 我醉熏熏拿起麦克风说来一首王程明的《今生最爱》，送给子落，祝他生日快乐。“我从来不敢相信，你爱的如此坚定，又怎么会伤我的心…”都说喝醉酒的人容易说真话，原来还容易唱表达内心的“真歌”。据说那天我唱完后就醉了，一直抓着你的手不放，后来你和阿明把我给扶回来的。你过生日你没醉我倒醉了。
过完你的生日，我就去旅游了。回来后开始接触G圈。了解了很多很多G的知识。让我明白了我有可能就是个同志。
　　 我果断的和小米分手了，从高二我们在一起，走过两年了，一开始我们在一起一方面是想遏止对你的“越轨”冲动，另一方面我不知道我是G，我也该尝试尝试恋爱的感觉。对小米没有太多的感情，虽然她很爱我。两年中跟她提过多次分手，但是没有分成，每次都怕耽误她的学习和前途我都不忍心分手。六月底我终于下定狠心跟她分手了，我不想耽误她，对她没有感情，对她也是不公平的。
　　 还记得小米那时哭着跟我说：“牧寒，为什么我这么爱你你却要这样做？”
　　 而我只能一味的对她说对不起，我真的不适合你，你会找到比我更好的。小米是一个很温柔善良的女孩，却被我伤害了，我一直在自责自己当初并不是很爱小米却跟她在一起的行为，曾经一度想用尽一切办法来补偿我对她造成的伤害。最终现在我们还是做了好朋友。
高考成绩终于出来了，没有上重点。这也是理所当然。你上了三本线，没有上二本。阿明比二本多几分。我们三个人在分数之前约好一起上同一所大学，可是分数出来后，现实摆在眼前我们去不了同一所大学。
　　 我和你去了同一座城市，但是不同大学，阿明去了北部的一个省。我们读大学的那个城市也有很多所大学，我们学校在郊区，你们学校离市中心更近，从我们学校去你们学校坐车只要半个多小时。这些都为我们的感情纠葛铺好了条件…
　　 高考后的假期我们那些同学经常聚在一起玩，有时也经常相互串门去同学家玩。因为同学有来自不同区和县的同学。
　　 阿明家在我们那个城市边缘的一个区，记得那次去阿明家玩的时候，是八月份吧。那时我已经渐渐明白或许我对你的就是爱情，我喜欢你，只是我们刚好同性而已。而你，就是那所谓的直男。

离不开你

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　　 我们去了六个人，阿明家是三室一厅的房子，三男三女在阿明家睡。三个女的一个房间睡，三个男的再加上阿明四个人在同一个房间睡，两个人睡床，三个人打地铺。在睡觉之前，我一直希望睡床上的是我和你，好久没和你在一个床上睡觉了，在我们还没睡之前一个同学就上床上睡了，还邀你去床上睡，但是你没去。你叫另一个男同学去床上睡了。当时我很失望，因为和你在同一个床上睡觉抱着你睡的机会没多少了。就这样我和你、阿明三个人睡地上。你睡中间，我们睡两边，有你在，快两点了，依然睡不着。但是我们总共五个人在同一个房间，我不能摸你抱你，忍得我好苦，终于在忍了半个小时后忍不住了，手又邪恶的伸向了你的内裤，冒着被别人发现的危险（其实那时有个特别邪恶的思想，要是我有安眠药该多好，这样我把你们全催眠喽，就没谁打扰我们）。我知道那时真的被发现了，阿明当时睁开了眼睛又马上闭上了，我知道他一切都看到了。但是第二天他什么都没说，也从没有在我面前提起过这件事，但是从那时起阿明就知道我对你有着不一样的情感。有次他开玩笑跟我说：“让子落做鸭去，这样你可以尽情的玩。”
　　 不管你在哪，你都是对我那么的有吸引力，你的所有一切让我深深着迷，我疯狂的迷恋着。。。而你，这一切都不知道。
　　 这就是暗恋直男的辛酸。。。
我知道我喜欢你，只是我不敢面对现实，我想很多事并不是自己想就可以，还要考虑很多，比如家人，还有这个社会。我知道那时我想得很多，我没有这个勇气也没有这个胆量去承认我喜欢你。我知道你是个直男，你喜欢女生，你对我好，只是因为我们玩得很好，你把我当哥们，所以我不敢轻易向你表白，我知道就算我表白了你没有接受我你还是会把我当好朋友的，可是我怕我会没有这个勇气再和你做朋友下去…
　　 去上大学的前几天，我和一个聊得挺好的网友聊我和你的事，我也聊了我的很多顾虑。他告诉我说：“如果我真的爱你，就大胆告诉你，有些东西错过了便没有了。”听了他的话，我很有信心的想打个电话给你，告诉你我喜欢你。
　　 但当翻到你的电话要按下绿色键的时候，我犹豫了，我的手和我的心在颤抖…虽然已经是晚上十二点了，我还是按下绿色通话键。
　　 你接通电话后，迷迷糊糊地说了句：“牧寒，你这么晚骚扰我是不是想我了。”
　　 我很想回答：“是，我很想很想你。”可是我没有。
　　 我跟你说：“滚！谁想你啊！（多么违心的话啊）你就睡觉了呀？”
　　 你说：“是啊，你也不看看现在多少点，这么晚不睡觉还干嘛？难道还去偷情呀？”
　　 我笑笑的说：“那你继续睡吧，好好睡，不然就见不到明天的太阳了。”
　　 然后就各自说了再见就挂了。当我鼓起莫大的勇气打电话给你想向你告白，想大声告诉你我喜欢你，可我还是临阵退缩了，我怕我说了我们连朋友都做不成了，我怕再也不能面对你，我就如一个逃兵。。。

离不开你

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去上大学的前一天，我知道我喜欢你，虽然我怕向你表白，但我自己应该保持自己的纯洁，我很傻的把自己QQ上在这个暑假认识的所有的GAY网友删掉了，包括那些教会我很多很聊得来的朋友。那时的我为了和GAY撇清关系，我不愿承认自己是GAY，我也害怕你知道我是G，就算我是我也只是喜欢你一个。
　　 去上大学的那天，你妈和我爸妈都不放心我们两个人去陌生的城市的上学，一再坚持要一起送我们去。最后在我们的一再抗争下终于让我们俩一起去上大学。我很欢喜的同你坐火车去那座城市，那座我们要在那度过四年的城市。记得有个人曾经说过：“关注一座城市，不是关注这座城市的风景，而是这座城市的人。”我与你就要在这一座城市开始大学美好生活。
　　 在火车上我想：“大学？迎接我的将会是什呢？我和你会怎么样呢？那时得出的答案是：你和我是不可能在一起的，你是一个直男，你不喜欢我，对我好一直以来只是把我当成好兄弟而已。况且gay面临的问题很多，以后结婚，怎么面对父母等等。那还不如做一个喜欢女孩的人。但是我又想在我们两个踏入大学之前我应该向你表白，告诉你我喜欢他，把以前的这些事做个了断，但我又怕我真正跟他说了之后我们连朋友都不能做了。我一直在纠结，却始终做不出一个决定。”
　　 就这样我在火车上在聊了会天后我靠在你的肩膀上静静的听着歌，你在玩弄着你的新手机。
　　 到达那里火车站已经是下午了，你们学校和我们学校接新生的学长和学姐在出站口特别醒目。你和我直接打的去了你们学校（去之前就了解了你们学校更近）。我陪你去报名注册之后，找好寝室之后。你又帮我提着我的东西去我们学校，其实到了学校都有学长学姐给我们带路提东西的，但我们拒绝了。我享受着和你一起去办好这些事的乐趣。你陪我也办妥一切事情后，我们去我们学校门口的餐馆吃饭，喝了两瓶酒。初来这个陌生的城市，无依无靠，幸亏有你相伴，那种感觉真的很好很好。
　　 报名的第一天过后，还没有这么快上课，第二天我们打算去市区逛逛，熟悉熟悉这座我们需要生活四年的城市。我们一起去逛街，压马路，在路上说说笑笑，我的手搭在你的肩上，你的手搂着我的腰，就好像一对小情侣似的。我们一起去吃肯德基，虽然我不喜欢吃这种腻的东西，因为你喜欢吃所以我陪你吃。
　　 我喜欢陪你逛街的感觉，你在我旁边，我觉得世界所有的一切都是美好的。每次过马路，你都会牵着我的手，用你的话来说怕我出意外。你总是很小心的照顾我，让我感觉到了你对我的在乎。
　　 那天在市区玩了一天去回学校，玩得很开心，晚上八点多才坐公交车回学校。我在车上想拿出手机来看下时间，才猛然发现我的手机在刚上车的时候被偷了。那个手机是我妈特别在我去读大学的时候送给我的。心里很不爽，对这个城市第一次印象就不好。
　　 因为手机被盗很不高兴的没回学校，回了你寝室住。你安慰我说：“没关系的，旧的不去新的不来嘛。”
　　 第二天回学校，你把你的手机塞到我手上说：“拿去用。”
　　 我问：“那你用什么？”他说：“今天你不能去买新手机，你回学校还要开班会呢。我这人不怎么用手机，不用也可以，你先用着吧，这样我找你也更方便。”我知道其实你手机天天不离手的按，我当时听了就有种想落泪的冲动。虽然这是件很小的事，但却让我很感动。我真的不知道该怎么去表达我当时的心情，以前对你的不在乎存在一些怨恨，在那一刻都变得没有了。我知道：你是在乎我的！

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在那个陌生的城市里，九月份的那一个月你经常过我们学校来陪我，我也经常过你们学校来陪你。我们去打桌球，溜冰，吃我们都喜欢吃的刀削面，打我们都喜欢的篮球，上网打CF。。。
　　 虽然你不知道我喜欢你，但我是幸福的，有你的陪伴我是很幸福很幸福的，我想你也应该能感觉到我对你的不一样的感觉。
　　 记得有次我和你去吃西餐。说实话，我和你两个人在西餐厅，周围的人很多都是情侣，我和你两个人就显得鹤立鸡群了。气氛很是暧昧。在这个陌生的城市里，我们两个相互照应着。那天理所当然的喝了点红酒酒，我不知怎么的，当时突然很想吻你，我一直用暧昧的眼神盯着你，盯的你直发毛。
　　 你好奇地问我：“你不好好吃饭盯着我干嘛？我脸上长花啦？”我不理他，你端着酒杯在我面前晃了晃。
　　 我突然冒出一句：“子落，我今天才发现你比我更帅。”
　　 他哈哈大笑起来：“你个自恋狂，你难不成你一直认为你比我更帅？”
　　 我：“以前这样认为，现在不这样认为了。”
　　 他：“跟你开玩笑的，你很好看，看到你就会让人不自觉的想爱惜你，保护你。”
　　 第一次听到他说这样的话，我很感动。但是我还是给他来了一句“滚！我一纯爷们还要你保护？那我以后的女朋友谁保护？”
　　 就这样我们嘻嘻哈哈的吃完了那顿饭。你的手搭在我的肩上，我的手搂着你的腰，暧昧的走出西餐厅门口，还是以那种你搭着我的肩，我搂着他的腰的暧昧姿势打出租车。出租车司机是个三四十岁的阿姨，话很多，一直从我们上车说到你们的学校门口。由于喝了不少酒，我坐在出租车上的时候我是靠在你的身上，而且一只手还握着你的手。
　　 出租车阿姨在途中说了句很雷人的话：“看你们俩那么亲密真像两口子。”听了阿姨的话我心里很高兴，心想要真是两口子就好了，你笑了笑对出租车阿姨什么也没说。回到你们宿舍，我和你又睡同一张床了，那晚一直有个念头那就是吻你。睡下后那个念头更加的强烈，于是趁你睡着后，我抱着你睡然后嘴巴一点点的靠近他的嘴唇，慢慢的终于挨到了他的唇，如青蜓点水般赶紧离开。我真的害怕你会突然发现我这种偷吻的举动。虽然如此，那一夜的我汹涌澎湃，久久难眠。。。
在学校里，我进了学生会，十月份，学生会的事很忙，所以没有很多时间在一起。你偶尔会打电话给我，我经常在晚上回了寝室用QQ给你发抖动窗口。慢慢的你经常都是很久才给我回复。你跟我聊过，你们学校老乡会里的一个女孩很漂亮，对你也很有意思，你对她感觉也很不错，你们有可能会发展。你的老乡就是我的老乡，那个女孩我见过，一看上去就是又漂亮又有气质的那种，可是我就是不喜欢她，心底里排斥她，豪无缘由。

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　　 你在十月份和她在一起了，你有了她后，很多时候本来陪我的你改成了陪她，你不再像以前那样的关心。我给你打电话，你大部分时间都在陪她，我给你发短信，回复似乎都只有短短的几个字。QQ很少看到你上线了，只是能经常在好友动态里看到你那甜密的心情状态，看到你和她甜甜蜜蜜的样子，我真的很气愤，我在心里骂了几百次几千次重色轻友。
　　 都说金秋十月是个收获的季节，对于我来说却是痛苦的、无奈的、绝望的。每次看到你的心情状态描述你和你女朋友之间的幸福生活我只能黯然神伤，每次我想打电话给你却又不敢打，我不是怕打扰你和她，而是怕你接起电话没有说上两句话就说：“我和她在一起，先这样吧。”我听到这样的话我心里特别的难受，那种感觉就如刀割般的痛。你给我打电话次数也很少了。十月底在你们交往两个星期后你打电话给我。
　　 那天你很高兴的跟我说：“牧寒，我和她昨天到开房了，在学校对面的四星级酒店，我的第一次，她也第一次。”我听后愤怒，难受，心底发凉，我觉得我真的已经失去了你。我赶紧从寝室出去走廊尽头，我的泪不争气的掉了下来。
　　 我还没说话你又继续说：“我们昨天做了XX分钟，用的XX套，那酒店环境挺好的，你也赶紧找个女朋友告别处男吧，我还可以给你传授点经验，我这还有套子，进口的。”
　　 我感觉我快要难受的窒息了，我还等他继续说下去，我怒气冲冲的在电话里向你吼道：“林子落，我告诉你，你做了就做了关我什么事，就算你和街上的乞丐做也不关我的事。你爱怎么样就怎样，我不是你的谁，你也不是我的谁。从今以后我不想再看见你。”说完这些话，还没等你说话，我就把电话挂了。他马上打过来了，我摁掉了，你又继续打过来，我还是摁掉了。然后我把手机关了。我无力的蹲在走廊尽头的地上，那么的苍白，那么的无力，现实血淋淋的摆在我的面前。我当时真的很生气，特别生气。我知道那种感受是当自己深爱的人被别人占有后自己却得不到的酸楚。

离不开你

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　　 整理好我的眼泪回寝室，回了寝室上床睡觉，室友关心的问我怎么了，今天这么早上床睡觉，我勉强的笑笑说没什么，就是有点头痛，睡一觉就好了。我的心已经对你绝望了，我第一次有了放弃你的想法。
第二天早上起得格外的早，开机就看到你的短信：“牧寒，我不知道我做错了什么或者说错了什么，第一次看到你发火我很难过，晚上我过你们学校来找你好吗？开心点。”我看过之后，想都没想就删除了。我不想让自己那么没骨气，我喜欢你，喜欢到了骨髓，我容许你有女朋友，但我就是不允许你和她做那事，做完之后还喜气洋洋地向我宣告你的“战绩”！
　　 很早一个人抱着个篮球疯狂的在篮球场上打球，挥撒自己的汗水，宣泄着昨晚以来的怒气，宣泄着一直爱着你的那种痛楚。心酸有谁知，心痛又有谁伶？那时候的我是多么的孤单、落寞。直到打了全身都是汗水才回去。在回去的路上碰到几个去早读的同学，都很惊讶的望着我说：“叶牧寒，今天怎么起这么早啊？平时不是不到上课不起床啊。”
　　 下午上完课，我把手机关机了，破天荒地叫我们班喜欢我的那个女生陪我去市区玩。你去了我们学校找我，去了我们寝室，没有找到我。
　　 玩到很晚我才回学校，室友跟我说你来找我了，而且在寝室等了我半个多小时，没有等到我才失望的走了。听后我没有任何感觉，打开电脑上QQ看到你给我的留言，你也在线，我没有理你。你跟我聊天，给我来个笑脸，问我到底怎么了？今天说好来找我我还关机去市区。
　　 我想我还是跟你说清楚吧，我跟你说：“没什么，你也没做错什么，我只是想告诉你，我和你以后不要再联系了，我过我的，你好好的和你女朋友过吧。我一个人过我的独木桥，你走你的阳光道。不要再联系我了。”我很想把你拉黑删除，可是我舍不得，我想把你的电话和照片都删除，却怎么也下不了手。。。