2005年的最后一次爱恋

fish

　　转眼２００７的国庆都过去了，从我０４年的劳动节在沙河口医院门口见第一个网友踏出我的ＧＡＹ人生，怎么算我都是三年以上的老ＧＡＹ了．

　　一切向平稳顺利发展，除了感情．

　　我身边有很多的朋友，但是我仍然觉得孤单；也从来不缺人说喜欢我，但是，却没有我喜欢的．我仿佛记起＜大话王＞的剧情，吉姆．凯瑞扮演的律师和冷傲的女上司云雨后，女上司问他对自己感觉怎么样，本来想违心赞美她但是受到诅咒的他因为不能说谎脱口而出：Ｉ　ＨＡＤ　ＢＥＴＴＥＲ．呵呵，我没有受到不能说谎的诅咒．可是我只能一次次对自己说：Ｉ　ＨＡＤ　ＢＥＴＴＥＲ．

　　一，二，三．甚至不需要划到一个正字．我的４１９次数让我觉得我穷途末路了．我看到我好象是在一个择人而噬的沼泽，缓缓地下沉，下沉．．．

　　我第三次４１９以后和曼声一起坐在咖啡馆里喝咖啡．因为之前我都喝了他四次咖啡了．我觉得我再不请他实在过意不去．曼声永远那么慢条斯理的坐在我的对面，胖胖的，敦厚的．好象我说什么提议他都不会反对，也从来不会对我的４１９经历大惊小怪．只在最后淡淡的说要小心别得病．我每次心里难受就叫曼声出来打球．曼声的球技很好，他几乎不用跑动就能让网对面的我满场乱跑，我享受这个感觉，大汗淋漓地扣杀，大汗淋漓的跑位．大汗淋漓的在偌大的体育场光着膀子．而曼声不管再热也始终是长衣长裤．．．

　　其实我很自私，我知道我不可能会喜欢上曼声，但是我就是愿意有个人陪着，我总觉得对不起曼声，可是曼声似乎总是很愿意．

　　他就那么静静得听我的４１９的故事，陪我打球，请我喝咖啡，给我讲他妈妈怎么对他逼婚．我们在一起象最好的朋友，但是我知道，我永远不会喜欢上曼声．

　　就象　

　　就象

　　我的他永远的不再喜欢我了一样．．．

　　

fisher

算起来，我也算是3年的老Gay了……只是沒过多少gay的生活，唉

初四那天值班的时候给我哥打电话，突然也感慨，从认识他开始到现在也3年多了，做了我三年多的远方哥哥，居然能到现在还能偶尔电话唠嗑，这感觉真好。庆幸自己有个圈儿里真正的朋友……

回头翻翻自格过去的帖子，酷儿存的帖子都好gay啊……灰长c，虽然自己讨厌c，却一直沒发现过去自己发帖的内容也很c  -。-

人总是在变的，就像现在的我越来越伪装自己了……唉

小能豆

呵呵，
现在的lz应该很幸福吧。。。。

fish

2010年的1月20号了，日子总不急不缓的流淌而又让你无处不感受到她毋庸置疑的存在。

自己满打满算都快要26岁了，今天重新温习以前的帖子，仍然有新的思绪涌上心头，让我感觉，还好，我没有老得麻木。

2009年发生了很多事情，有些人来了，有些人走了，有些事情成了，有些模式也就那样固定了。更多的事情改变了，但，改变也就改变了，让人似乎有这样的错觉：他们仿佛就从一开始就是那样的，你所要做的，只是习惯他们。

曼生结婚了，和那个追了他好久还大他一个月的女人，然后很合时宜地生下一个可爱的小女孩。曾经挥汗如雨的羽毛球场上，再也没有那个厚实的身影。这还是以前的曼生吗？我问自己，可是看到他们一家三口站在一起，像所有普通的三口之家站在一起没有什么两样的时候；看到曼生在老婆孩子中间发出恍若天使般纯净的笑着的时候；看到曾经洒脱随行却无所依归的曼生现在每个班点都准时回家的时候。我想，是啊，这样多好，我祝福曼生，真心的。虽然我不知道曼生是不是快乐，虽然我知道，我永远也无法像曼生一样选择那样的生活...

fish

还好对于我，还是有收获的，

终于在09年的年底做到了小中层的位置，虽然没有多多少工资，手下也没有什么人可以指挥。但至少这个安慰奖给了我继续努力的奔头，和给父母长久而持续的逼婚一个聊胜于无的慰藉。

我和小强在一起已经两年了，哦，不对，是两年零一个月。

虽然，他偶尔也会在肌肤相亲的时候，眼神迷离地说“谁知道将来会是个什么样子呢？我又会在什么地方？”之类的话来假装下忧郁，但仍给我很大的压力和不安全感。而社会激烈的竞争和舆论和社会的压力，让我们觉得生活确实是在“痛并快乐着！”

我的2009就这样过去了，我很怀念他，昨天晚上我和小强在一起难得地喝了一次白酒，我说：“敬我们的2009年。”因为无论悲伤苦难，还是快乐忧愁，只要还有那只需要你牵的手，我就至少还有动力，坚定地走下去。

我唯一为自己感到自豪的，是始终没有做自己不愿意做的事情。

在不伤害自己最亲最爱的人的情况下，直面自己的内心，这是我选择的活法。

北边左爱

喜欢这种淡淡且有回味的感觉
像夏夜一样，让人想起好多

fish

居然我的这份老帖还待在置顶的位置上，与我，很有些受宠若惊。

    上次的回复是2010年1月的，算起来，离现在正好一年半了。这一年半的时间里日子过得跌宕起伏。很多事情改变了，改变的如同午夜韩剧一般的苦情，如同冬夜的星光一般黯淡，如同黎明前的黑暗一般让人窒息。

    上一次的回复里，我和我的小强还在把盏言欢。可谁知道，在2010年的圣诞节前夜，我在火车站送走了他，在那个并不十分冷的冬夜，我忍住了没有哭，只有泪默默地流，他看着我没有说话，抬起手似乎是想拭去我的眼泪，可火车站候车厅里往来的人流阻止了这个会让我感到最后温暖的举动。我们相对无言。

    我们没有感情问题，我一如既往地爱着他，他对我说，他也一如既往地爱着我。我信。但是我们还是终于走到了要天各一方的境地。我有一万个念头要留住他，我终究没有那样去做。

    就是到现在，很怕去回想曾经和他在一起的日子，很怕去看和他在一起的照片，很怕去走曾经和他一起走过的路。即使在写这个帖子的时候，心还是会觉得无法言语的剧烈的疼痛感。

    曼生的老婆的病了，是啊，我听到这个消息的时候都觉得，生活的确如同电视剧一样SB，因为她得的是癌症，直肠癌。做了一次手术后三个月就复发了，复发的癌症带走了年轻的生命，我和小强分手的那段时间里，我看着曼生奔波与我们的城市和上海之间，检查、手术、放疗、化疗、手术、然后是太平间。

fish

曼生开始了他的新生活，他的简单、单调但是却必须负责的新生活。他是一个一岁孩子的父亲，而同时，还要扮演母亲的角色。

   我在小强离开的煎熬里继续痛苦的度日。

   于是慢慢地疏远了和曼生的联系。

    之后的日子，我很耐不住寂寞地开始结识新的朋友，并开始了我的新生活。

    原谅我那段时间的疏狂，虽然我甚至都不知道我该向谁忏悔。

    然后在2010年农历的小年夜，我认识了现在的爱人。

fish

回忆仿佛是悲伤的泄洪闸，你只不经意地回忆，却能泛起无法抑制的感伤经历，而一旦开始，就无法阻挡！