爸，我想你
本帖最后由 玉树临“疯” 于 2010-10-20 10:12 编辑父亲离开我已经8年了，昨天晚上躺在床上一直都睡不着01年7月7日，我开始了高考的征程，整整三天，父亲每天按照我的指示，在考场门口等着我，发榜那一天，父亲非常开心，宴请四方，那也是父亲召集的最后一次宴会，下次再来这么多人看他，就是在他的葬礼上。
02年7月7日，父亲病逝，当时的感觉终身不想回忆，不知道哭了多少回，第一次哭到晕倒，第一次看见什么都想哭，那个时候爸爸这两个字，是一个禁区，谁提及，我都会痛哭流涕。
8年了，我也已经释怀了，同样释怀的还有我的母亲，现在也常常和母亲回忆父亲的那些事。
从小就知道我的父亲是一个官很大的官，每年送礼的人从小年一直到正月15从小就知道我的父亲很疼我。他一共打了我两次，一次是因为他做的冰车不快，被我用斧子一把劈下去，气得他痛打我一次，还有一次是因为我偷拿了别人家的炉箅子，偷偷去卖，被我父亲的打的眼睛充血。
我父亲很遗憾，他没有和的儿子抽过烟，没有和他的儿子喝过酒，没有和他的儿子好好的在麻将桌赌一次，更遗憾的是他没有看到我成家，也没有看到我现在为他和母亲刚刚安置的新家。
我很像我的父亲，我从小就陪他出席各种社交活动，当地的饭店基本都已经吃遍，中午饭也会去饭店赊账，最后父亲的单位一起买单，好像从小就没有吃过苦。没有想到现在却吃了这么多的苦。
其实我恨我的父亲，因为他把我母亲孤独的留在这个世界。
我恨他，因为我来北京工作他都无法送我。
我恨他，因为他不能和我一起抽烟喝酒，不能让我尽孝。
我恨他，因为他看不到我现在的成绩。
我恨他，因为他的不在，让我无法抛下自己的母亲，前往加拿大。
我恨他，因为我这辈子的每次哭泣都是因为他。
爸爸，你知道我现在是什么样子吗？妈妈说你现在在天堂，那你就好好的看看我，我变了，变的和当年的你一样，再也不是那个乖乖的孩子了，我学会了世俗，我学会了欺骗，我学会了和我不喜欢的人打交道，我学会了迎合所有的人，我也真正的理解了你当年的辛苦。表面的风光比不上内心的压抑。
我终于知道什么是边打字边流泪的感觉。真的视线已经很模糊了。
我不哭，因为父亲说过，我从小就是一个爱笑的孩子。
爱你！ 哎。。。不知道说点啥。。。。。就帮顶吧 我慢慢了解到所谓父女母子一场只不过意味着你和他的缘分就是今生不断地目送他的背影渐行渐远。你站在这一端看着他逐渐消失在转弯地方他用背影默默告诉你不必追。当我们把过多的时间和精力投入到狗日的爱情和操蛋的友情上的时候却忽略了往往能给自己温暖的却是亘古不变的亲情。 室友滴母亲 几天前 车祸去世了 偶不知道该怎么安慰他 父爱总是那样的深沉，那样的含蓄，楼主弄得偶也想偶老爸了 父亲，尤其是对于同志来说，有更多的故事。 葬礼 一个人准备一生的宴会。
因为累了就让他好好休息一下吧 其实有的时候我也在想，如果父亲还在世的话，那我毕业之后就肯定留在沈阳了，也就不会有了北京的故事，也就不会有 一个人一座城一生心疼的感叹，其实都是命，如果父亲还在，我即使到了北京，也不会再回到沈阳，但是母亲没有人照顾，只能回来，所以能在大连呆多久，不取决与我，也不取决与我的工作，取决与母亲的身体。
真的希望大家可以好好的关心下自己的父母，我身体的好朋友已经有几个朋友的父母去世了，或者得了什么病，真的不要有一天，子欲孝而亲不待。 回复 8# 玉树临“疯”
子欲孝而亲不待 回复 9# 李小川
是子欲养而亲不待
页:
[1]
2