亲爱的有缘读者：

你们好！首先很感谢你们能够注意到我，很感谢！在这里祝福大家国庆假期愉快！找到属于自己的幸福！

接下来我会简述一下我自己的一些事，然后我尘封自己一段时间，或是失望，或是劳累，或是无欲无求，或是一个人习惯了。

自我懂事后，我就知道自己喜欢男性，小时候叫做男孩，成熟了叫做男人。我会对那些长得好看，善良，勤奋的男孩子特别有好感，心里不由得喜欢上他们，虽然我不敢说，因为我知道我那时候觉得自己很特别，因为有着这种基因，我要是被人知道了，我会被人说，我害怕想象中的那种舆论压力，我想我会受不了，所以压抑着，默默地喜欢着，偷偷地看着。

小学7年（学前班1年+6个年级）+中学6年（初中3年+高中3年），这段时期我更加明确自己确实喜欢男的，我对女的只会友好，不会有暧昧，所以我一直都没找女朋友拍拖；而对于男的，我不敢道出自己心中的爱意，更加不会找男朋友拍拖、、、、、、这段时间我就陶醉于学习中。

直到来了大学，我有机会接触电脑和网络了。刚开始什么电脑和网络知识都不懂，我以前几乎没怎么摸过电脑，更加不用说上网了。经过一段时间的摸索，我慢慢学会很多东西了。一直到有一天，我在百度输入了某些关键词，浏览了一些同志网站，我那个时候觉得有一种满足感，因为那种内心深处的情感好像在萌芽了，见到很多男性图片会很感兴趣。

大一下半学期的很长一段时间，我都是浏览一些图片蓝满足自己视觉上的感受。但我发现图片是死的，静止的，我就开始了寻找相关视频来看，觉得动感的东西会很容易满足自己。

后来，我发现自己需要爱，想恋爱，那么我找到了QQ这种聊天交友方法，我创建了一个新QQ，在一些网站随便加了两个人。

和他们聊天，我发现自己很多都不懂，毕竟自己刚接触这个世界，而他们早已习惯了那样的世界，我平生第一次和网友聊天，而且是第一次和别人聊着这样的话题，一切都很新鲜，但是我很谨慎，这段时间我主要都是学习了很多相关的名词和相关知识，我懂得了很多。

这段时间我遇到了一个开启我的网友，和他在网上聊过，通话过，就没见过，其他什么都没有。他意识到我处于很朦胧的状态，他叫我认清“我是谁”这个问题，其实我就是同志，我走的路就是同志的路。他问我电话，他主动打给我，就是和我聊聊天，告诉我一些事，我知道他没恶意的，因为他根本不需要欺骗我什么，他在云南，我在广东，不可能走在一起，他就是本着一种开导者的身份来和我聊天的。

自此，我很坚定地走上了这条同志道路。我在一个同志网站注册了，填写了自己的信息，慢慢地，访客多了，关注的人多了，他们会加我的QQ，慢慢就和几个人聊了，这段时间的聊天很保守，我不随意透露信息。最明显的就是不敢发照片。所以很多人受不了就走了吧，有些看似很真诚的就发过去给他了.

渐渐地，和那个有了比较详尽的交往，我第一次见了网友，那时候没有想太多，丑、黑、矮、瘦，没前途，我都没有介意，我只希望他真的对我好，一直对我好，只对我好，最好不结婚。

我很快和他交往了，一起吃东西，他请客。一起逛逛，渐渐地他拉了我的手，虽然有人不过他好像不怎么顾忌，当然不会很张扬，而是偷偷地放在背后，或者两人中间的间隙。我平生第一次感受到那种恋爱的甜蜜，我不知道这是不是恋爱了，但这种感觉觉得是真实生活中的第一次，我很开心。天色已晚，我们吃完饭就回我学校了。他送我回来，走到草坪处，本想就此离开，因为我没和别人发生过性关系，更不用说男人了，加上我的原则，我没有答应他任何这方面的要求，甚至接吻都不行，因为我还不了解他，还不能交给他，这些我都不能接受。

不过后来给他吻了，这是第一次给别人吻，给男的吻，那时候觉得很奇妙，但是其他什么都没有，毕竟我愿意，而他也没强迫我。

他跟着我一起回我学校宿舍，当时我骑自行车出来和他见面的，之后他骑着自行车搭着我一起回去。那时候是大一放假的时候了，还有两位同学在宿舍，我谎称是我同学，其他就没多说，毕竟我不想让他们知道。睡觉前他拿出自己的手提电脑看电影，之后叫他洗澡，穿我给他的衣服，毛巾也是，后来就在回家了的同学床上睡。

第二天早上陪我去找家教兼职，最后没找到，我有点失望，也许我不够大胆或者准备的不好吧。天色已晚，就吃了顿饭，后来就分别了。自此，我们不在见过面了。

我还在学校呆了几天，他回老乡了，跟我是同一个城市的，都在广东茂名。后来我也回家了，但只停留在电话、飞信、短信的层次上，没有见过面，渐渐地我觉得他并非我想象中的那样真心，专一，更不用说永恒了，我们在短信上吵架了，后来我主动提出分手，因为我觉得他已经不再可信了，我对他的很多东西都不了解，而且他也不肯和我说，而且他曾经告诉我“见到那些帅的都会喜欢”，“我曾经和一个发生过性关系而且现在还有联系”，再加上他之前和我相处两天的种种举动让我觉得他简直就是冲着性而来的，再想想他的样子，身材，还有来路不明的经济，我愤然和他分手了。

我删掉了他的一切，中断一切联系，不想再和他联系了，因为不可靠，不合适！那时候我就觉得不会有人真的在乎自己！甚至在玩弄自己，我越想越觉得不对劲，从此我和他短暂的相处化为灰烬！

 

那时候放暑假在家，我有比较多的时间上网，我认识了一个学美术画画的学生，广东揭阳人，我和他视频过，他说很喜欢我，我看到他感觉不是说很喜欢但也不错，慢慢地大家都有好感了，用电话聊过，短信，语音，聊的还算深入，那时候很纯朴，没想到性这方面，只想到找一份感情。看得出那时候他很喜欢我的样子，定期发短信给我，希望我能记住他，直到见面那一天。

我回到广州后，他早在广州了，因为他还要高考呢，放暑假期间也要到广州继续学习。我到广州几天后，他约我出来见面。

由于他时间安排得很紧，那天我自己感觉很赶，那时候是中午，很困，都想睡觉了。可是还是赴约了，中途我没什么精神聊天，可能这就是他对我没什么感觉的主要原因吧，当然还有我整个人的外表给他的印象。虽说网上视频觉得我很好，而实际上他对我却没感觉。这是我回宿舍后在网上听他自己说的。而我心里没觉得什么，毕竟我一开始就对他不会有那种一见钟情的感觉，因此我不会觉得有什么。那时候我说过如果不能成为情侣我不想和他有来往了，因为那时候的我觉得这样很怪。自此，我们不再联系了。

同样是在暑假期间认识的另一个人，他是广西人，在广东湛江工作。我们互相看了对方之后都很喜欢对方，那天晚上我们一下子聊了个通宵，一直到凌晨5点吧，我平生第一次那么晚睡觉，只是为了和他聊多一点。

后来一直保持很好的联系，我很期待见面，希望有个很好的开始。在见面前碰上了他生日，我送了他一份礼物——我亲手做的视频，里面有他的照片，也有我的照片还有生日的祝福等等, 以表示我的心意。希望能给他做点什么。

可是我一直都没办法和他见面，我自己没怎么出门过，而且出门要受家里人管束的，而且我也不想让家人担心。而他跟我说他工作忙，没时间来，那时候好像恰逢国庆，又有节目什么的。一直到我回校了，也没见面，慢慢地我感觉的他根本就没把我放在心里，我只是个待定项，可有可无的角色，我越想越觉得自己被忽略了了，加上我的敏感，就越发觉得他其实没有真的喜欢我。所以我每次都在愁着不能见面，我们为了这个问题经常闹矛盾了。

渐渐地，他居然不再回复我的信息，甚至打电话都不接了。那种被忽略的感觉很让人难受，其实他也不主动给我信息，在网上的QQ也是如此。最后他给我发了一条短信，跟我说“我们不合适，你太敏感，两个人连信任都没有还怎么在一起呢”就不再理我了，虽然我之后通过各种方式联系他，但还是徒劳无功，我承认自己有欠妥的地方，但是他也没真正付出过什么，没有认真对待过我，只是嘴上说过喜欢我罢了。我之前还妄想着从广州去湛江找他呢，我真是幼稚。

 

在我受尽忽略、饱受心理折磨的时候，我开始犹豫了，失望了，我很烦躁，很伤心，那段时间都是黑暗的，有一种不能自拔的感觉。直到遇到一个河南男孩，他在网站加我之后，很主动地和我聊天，说怎么怎么喜欢我，要陪我一起走、、、、、、

那时候被他那种看似真诚的言语打动了，我像一颗枯萎的草突然复活了。尽管他的外貌和经济不出众，但我还是相信了他的话，希望和他有个好的开始。可是他在河南，我在广东这怎么见面呢，后来他和我说，他回来广东，在广东见面，可是先要到上海帮他的妹妹看生意，过完一个月才会来。我那时候信以为真，就姑且相信了。

可是我投入了，我越想越不想等了，希望他早点来，但是做不到，很多理由，我就猜想那些理由纯粹是借口，但我又想不明白，其实他骗我有什么意义呢，难道是无聊让我这个傻瓜在等一个不会出现的人。后来我们围绕同一个话题争吵了，很快就散了，不想再联系。后来我发现他有很多问题，我一直搞不明白他一些奇怪的过去，似是而非，似非而是，我也不想去弄明白了，因为我不会和他发展来往了。

 

这时候还遇到另一位男子，他是湖南人，他很喜欢和我聊天，说我很真诚，从网上聊到电话聊，聊了很长时间，我也觉得和他聊得很开心。只可惜前面那个早已表白，所以我就没答应他的追求，而当我确定前面那个不再和我来往的时候，他又不想理我了，因为他不想我当他是个代替者，再后来他也找到伴侣了，因此我走回了原点。

这个时期有两个比我大很多的人说很喜欢我怎么样怎么样，有一个真的很粘人，是山东人，我不喜欢他那类型，但他老是缠着我，唉。

另一个有点兴趣，不过后来他在网上看到我照片之后觉得我还是学生，思想单纯，要找不结婚的，而他做不到就没有和我发展了，那时候我就明白了，他只是找暂时的伴侣甚至是419.，不过为了性得到满足罢了。罢了罢了、、、、、、

 

经过了很长的一段时间，接近大二上学期期末了，我认识了一个广州的男孩，刚开始觉得很好，不过我还没见过他，但见到照片后觉得很难接受，因为我对他没感觉，但还是履行当时的承诺和他见面，刚好期末放假了，他从湛江回广州直接到我这边，他在较远的一个站口下车了，叫我过去接他，后来去接了，帮了很重的东西，后来搭车搬东西回到我宿舍，很累很累，后来放好东西聊了聊, 后来没有让他留宿而让他直接搬东西回去了，我帮他搬，送他回去。

第二天他过来看我，我带他逛了我的学校，兜了一圈，还顺便去饭堂吃饭，我有校园卡，帮他刷卡，请他吃饭，后来我表明我的想法之后，我对他没感觉，那种感觉找不到，不适合，另一个就是我要找比我高大点的，给人们感觉成熟点，而他没有，就这样，我们很平和地散了。

后来还有聊聊，久了就不再聊了，我回家的那天我没像之前预定的那样叫他过来帮我搬东西，因为我不想有什么接触了，既然不合适就不要太多来往，我就没叫他了。

 

后来我很长时间都没找过了，直到大二下学期上学有一个很主动的男孩加了我，和我聊了很多，做了很多让我觉得很感动觉得他很有意思的事情，有时间就和我聊聊，晚上凌晨2点下班和我聊聊，但无论我们聊得怎么开心，我们都是停留在聊这个层面上。

后来我们约定在2010年的“五一”放假期间见面，日自己一天天地过，我们很快就可以见面了。但后来还是没见面就分了，导火线是我一直催着他快点来，实质原因是他没有真的在乎我，真的想去爱我，以前说的那些都是甜言蜜语罢了。从他那句话就看得出来，他远在辽宁，见我一次都难，问我“见面的时候你给不给我”，我就觉得那跟419很接近了。那么难得的见面不过是为了性。后来你不理我我不理你地分手了。

实在可惜，因为我们互相喜欢，但是一方并非真心想去爱他，和他一起走这条路，而是为了一时的激情罢了，而这不是我所需要的，就算互相喜欢又如何，我宁愿不要。

 

分手后我那么巧合地生病了，我遇到了一个好人，我不会爱上他，但他真的很好人，那天看医生他陪我去也是我们第一次见面的时候，我们很自然，像一般朋友一样。

他很关心我，后来我没有找别人了，我就尝试着和他发展，但是时间长了，我还是觉得自己喜欢上他，而且他生活也困难，很多事情都觉得很拮据，虽然他陪我去买了一部电子词典，还有一些衣服，我对他只有感激，后来我们分了，在一个很突然的晚上，我在QQ上和他说，我一直都想说了，其实不想那么狠心，而且我并非利用他。但是我和他还是保持着朋友的关系，这是少有的，因为至今为止，除了他，我没有任何圈内的朋友，只有他我才愿意和他继续保持联系，因为他好人，他完全出于真心地关心我，帮助我，而且是在我不再是他伴侣的情况下，他还是那样做，无怨无悔、、、、、、

我深深地知道他确实喜欢我，哪怕是当我是弟弟那样，他就是喜欢我，只可惜我不喜欢他，我有一段时间没有和他说过话，目的就是我不想让他再像以前那样充满暧昧地和我聊天，我受不了，因为我们分手了，而且他对我好会让我觉得很有罪恶感，毕竟他只是单方面地喜欢着一个人。

现在没事了，我们都有各自的事情做，当然还会有来往，像朋友一样，也许他更像个哥哥。

 

经过很漫长的一段时间我都没有找过其他人了，虽然和他也分了。知道大二下学期期末临近的时候，我认识了一位江苏的男孩，其实他主动加我的，人长得不错，就比我矮了点。刚开始还好主动和我聊，后来就不是了，不怎么和我聊。

说真的，看到他挺喜欢他，而他也说喜欢我，不知道是真是假，我就当真。后来一直都是我主动提出聊天，他几乎没有主动提出聊天了，还有就是我们聊天过程他都是很慢才回复的，也许他在玩游戏没时间回复吧，他一天到晚都是玩游戏。

我回家后没待电脑回去，只有手机联系了，他没有打过一次电话给我，估计是为了省钱吧，其实更重要的是他根本没打算和我在一起。后来他说他几号会到广东深圳，之到了那天我问他他说推迟时间了。在家里的那段时间，他和我没怎么聊过，都是一些很无聊的对话。

之后我回广州后，还是那样的聊天，没有见到面。其实原因很简单，他不想浪费钱，他害怕见面了我不喜欢他或者他不喜欢我让他白走一趟，如果我们都对对方有感觉，他又想着性关系，毕竟很少见面，他希望第一次见面就发生性关系，而我不同意这样。还有就是他甚至不想出车费，想叫我报销，我觉得很荒谬，这简直不是爱一个人，简直为了性，为了钱，简直荒诞至极。唉、、、

 

其他反面：有一个帮助我帮行李回家的，顺便见面，不合适，他比我大很多；还有一个开车送我去买车票的，顺便见面，互相没感觉；还有一个一见面就想到性的，我不同意，当然不合适，也这样子算了。

 

至此，我可没有真正获得过爱。也许我所追求的东西很少，而符合条件的他们也不一定喜欢我，就算喜欢也不一定适合走在一起，就这样，我活得很孤独，兜兜转转，反反复复，我都没有找到合适的一个人爱在一起。

我的时间、金钱、精力花费了不少，而我还是没找到那种爱，我却不想屈服这个命运，活得很累，也许值得也许不值得。

而性关系就没在这些过程发生过，毕竟我只想和合适的他有这些关系，但是谁才是真正合适的呢，不知道，所以我都不想去想这方面，我只知道我想要那种互相关心，互相搀扶，努力走下去的另一半给予我的爱。

可是我没那样的运气吧，唉，累了。这里面很复杂，什么人都有，很多俗人，俗，俗，俗、、、、、、性、钱、色等等是这里面的“潜主题”

我不想这样，我只想找BF，真心、专一、不结婚、善良、脾气好、性格好的BF，对我有磁性有吸引力的BF，阳刚、坚强、魄力成熟稳重、上进的类型。我不想改变任何东西，特别是原则的问题。

就因为这样，就因为我的坚持，我找的好辛苦，因为这个世界很少这样的人，有这样的人也许也不会喜欢上我，或者不适合在一起，所以命运没有安排一个这样的他和我组合在一起，我已经筋疲力尽了。

虽然我的足迹已经遍布很多网站了，但是我都没有找到合适的，我觉得好失望，也觉得好无奈，我喜欢的东西和他们喜欢的东西很少是相同的，毕竟我追求的是趋向理想的东西，是很纯朴的东西，而这个世界很少，很少、、、、、、

我自己一个人走也很长时间了，不想有没必要的付出，我也不想有无名的伤痛，我也不想有无望的等待，我的心很累很累，我追求的东西真的很完美，至少外表跟内涵是很完美的了，而经济方面我觉得可以独立就行了，当然能够大方最好。

在我们互相喜欢的情况下，我不需要你嘴上说有多爱我，我只希望你能给我安全感，能陪我share my joys and sorrows。我期待幸福来敲门，不过很多都是让彼此失望的来客。唉，罢了、、、、、

我说的差不多就这些了，就是一些不算什么经历的经历，我想我要把自己关起来一段时间了，我不想打开追求爱的心了，我想一个人静一静，因为这里的一切的一切真让人心寒，只有假、丑、恶，人心的虚假、虚伪，人心的丑陋、丑恶，那些所向往的真、善、美离我很远很远，真诚？善良？人格美？在哪里？难道只有梦想吗？

累了，歇歇吧、、、、、、

祝福一些为爱做出努力的人找到幸福。

 

                                                                                           坚定信念

               2010年10月3日星期日