有关我和一个小屁孩子的第N类接触

乙目

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我自以为绑住了你，因为我亲眼看到了你的付出，让我感动。

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当在那个并不明媚的下午，看到了一大束耀眼的白玫瑰，我才真的发现自己早已不能满不在乎

故事开始在一个普通的日子，阴沉的天空不晓得是否早就预言了这段琐碎的结局，一个陌生的号码变成了白色的小喇叭，在我的QQ提示上不停的跳跃

加我的是个小屁孩，可是当时我不知道，因为他告诉我他25岁

大概真的是天生克星，我一般来说是不见网友的，倒不是说不想见，只不过想起要为此特意换上出行的衣服，还要特意洗漱，还要走那么老远看一个不认识的人，哎，一身懒骨头就都散了架，所以每次都推脱再推脱。可是那个小屁孩，竟然只用了两句话就让我气愤不已，匆匆的出去见他，看看这个出言不逊的到底是什么人！

然后，发现是个即将远行的小帅哥

不过我对自己的斤两还是比较有数的，不可能的事情我都懒得去假设

所以，我没想当真，没想交往，我想从一开始我就说的很清楚

太遥远了，广州，我只是听过，却从来没有去过的城市，两个城市的距离，足以让一切美都不存在吧

中山大学的小屁孩。从一早我就没有想过太多，源于自卑

你让我说什么好呢，除了身高，我貌似找不到哪里可以优秀过你了。这样不平衡的交流，让人心忧

好吧，那么敌进我退，敌退我不追，时间磨灭激情，你我也不过是过眼云烟吧

早就看穿了，什么金戈铁马，什么王侯将相，什么龙涎瑞脑，什么比翼连理，在茫茫空间之上，时间之下，还不都是一个个惨淡的笑话？

再幸福的爱情，还不是照样葬送在了马嵬坡上三尺白绫之间！

可是，可是，哎，小孩子的精力无限，热情高涨啊

咱不带这样的，我这把老骨头，怎么禁得起这样如同日军轰炸珍珠港一样的追求

直接来找我，我不出来就在楼下等到天黑，出去吃饭我说没钱就连饭钱电影钱打车钱全部包圆，聊天我随口说大连蚊子真多第二天就带来驱蚊水，压马路我说经常犯懒不爱下楼吃饭然后下次见面你就买了一兜子零食。。。

小孩子啊，你懂不懂，我顾虑太多，你越是这样我越是尴尬。

我老了，玩不动了，不想再因为对方优秀所以就在一起过两天然后各奔东西了。难道你不清楚你才19岁整整小了我四岁？难道你不清楚你考上中山大学九月份就要去广州上学而我可能一辈子就窝在这里动不了了？难道你看不出来我一直在抗拒你故意冷落你却逼得你来照顾我这让我尴尬要死？难道你高三一年复习傻了怎么看上我这种货色了。。。

我们必须面对客观现实，我一向坚信两个人的差距太大的话是不会有什么好结果的，就像你我，让我找不到你喜欢我的理由

不过我小觑了我的贪婪，当欲望的火焰加上了不平衡的催化剂，理智，原来也就是那么的脆弱

小屁孩，我也不得不承认，你的柔情就像现代高科技武器，我顽强挖好的防空洞早就禁不住你这么狂轰滥炸。

所以，恋爱吧

本以为故事就会这样的结束，没想到这只是我胡思乱想的开始

当第一次开房我才知道你一直是"年下攻"时，我多么哭笑不得，为什么每次恋爱我都面临被反攻的危险！幸好哥哥我和你斗智斗勇，才堪堪全身而退。ok ,你是体育棒子，从小就在练体育，我知道体力上我不占优，那么哥哥我以后躲着你总行吧。这下可好，小屁孩的短信QQ满天飞，不让我有片刻安宁。

当我们一起走在星海广场上，在偏僻的角落你总是偷偷的拉起我的手或者揽住我的腰，我当时真想找个地缝钻进去。恐慌尴尬，还夹带着一点期许的复杂感情让我觉得这孩子怎么这样没轻没重，这样的毫不掩饰的暴露自己的身份！

当我们第一次一起逛街，看到你仅仅因为喜好，就不加思索的买下我望穿秋水了好长时间的古孜香水，我心下哀叹，小屁孩，咱能不能不这样大手大脚。。    不过这又不关我的事儿，我只是小小的仇富一下，呵

时间就这么流水的过，你总是能给我带来不同的惊喜，我却也总是能在这些惊喜中找到各种小瑕疵，试图来证明我可以不在乎你，证明我当初的想法多么正确我和你的确有差距是不合适的。

现下看来，我那时真的是不太正常，两个人已经在一起了，何苦来这样鸡蛋里面挑石头的暗暗找茬给这段感情设置障碍。。。

直到你走了

你走了

走了

当你告诉我登上了前往广州的飞机的时候，我明显感觉到心脏的抽搐。

好吧，直到那个时候我真正的承认，我不再是孑然一身，我再也做不到满不在乎

杯具啊，我彻底沦陷了。。

然后你开学，然后，天，开始塌陷

可惜没有女娲氏

上大学了，就如一位足不出户的孩子突然进入花花世界，我知道新奇的事情太多了，怎么看这个世界怎么美好，尤其在广州那样的城市，在中山那样的大学。

我知道集体生活让你很不方便联络，我知道对于你们这种优等生来说像我一样上课看小说睡觉是多么多么的不可饶恕，甚至发条短信都无法容忍。

而且我还死要面子。我这么大的人了，之前还一个劲儿的装深沉装冷酷，现在要让我主动发个信息叨扰你，而且还在怕你在上课或者在课余活动的时候叨扰你，这对我来说是多么多么的。。。。。。。我做不到！

可是做不到不代表不会想，上学后的一个月，联系量才是我们在一起半个月联系量的一半。。

好吧，我承认我这人性格很别扭，有事儿憋在心里不会说，语气谈谈也不会透露什么，但是事情发生了自然会想，越想越觉得这段恋爱简直搞笑，十万八千里的又不是搞长征，老子活到这把年纪了怎么还玩上了柏拉图？而小屁孩永远一副不肯安生古怪调皮的语气也让我越发的难过

于是我一次次的下定决心，分了吧，分了吧，分了。。。。吧。。。

其实不得不说，学校的生活的确不能像在家一样随时的联络，而且晚上他每天都会给我电话。但是人呵，永远是不知足的动物，尤其是当天上意外的掉下来个大馅饼时，我不但不会感激，反而还会抱怨为什么不是纯肉馅的。

所以。我纠结了。在沦陷之后，自己又挖了个坑，跳进去纠结自己玩。。

期间有发生了好多事，大多都是小屁孩刚刚离开家门，在学校里面和同学的不适应，毕竟那里大多都是南方人，交流和思想上与我们北方人有着不少差异，而且大学的教课方式与高中远远不同，小屁孩一时间也适应不下来，所以就一直和我电联寻求慰藉，只是可惜我这个人真的没什么劝人的天赋，劝着劝着就变成我在教训他了。。。其实我也是好意，世界都已经这样了，总不能让世界为我们改变，我们能做的只有自我变革，适应这个社会。只是我的口气太像老学究了，严肃的让他每次都是和我不欢而散。

眨眼间，国庆节到了

十一，他说要回来。我说  你彪了么，这往返机票要多少钱？你才离开家几天，不要折腾了

其实我心里在说  回来吧回来吧回来吧回来吧回来吧回来吧回来吧，你TMD快给小爷早点回来！！！！

电话另一端传来玩世不恭的声音   不是想你了么，否则干嘛我要回去

一句话，顿时说的我天光乍泄，春暖花开

这里顺便提一下，这孩子有着典型九零后孩子的特点，倒不是说非主流什么的，只是太自我为中心，除了自己愿意的人，就不会为别人设身处地的考虑下，我已经觉得自己够自我的了，可是遇见他才知道小巫见大巫，为了这事儿我说了他不知多少次，可是每每都是他强横的说  你什么事儿都想这想那，不如什么都不要做了。你为他们想，他们为你想了么，他们为你想就不应该难为你。。。。NND说的我火冒三丈的可是就是摆不平他！再加上可能从小他父母工作的原因，所以他对父母的感情不怎么很好，不好到经常对着我这个“陌生人”抱怨父母的不是。。为了这事儿我也和他吵过几次。。

十一，在我板着手指数着日子的时候到来了。

过往的经历，让我以为我再也不会为了谁这样的等待，可是事实告诉我，一个人不会仅仅因为一两段当时刻骨铭心过后无关痛痒的爱情而发生太多的改变。

十月一日，一天无电话无短信无QQ，附带一句，其实他去广州后QQ我们已经荒废了，他上线就隐身，而且不和我说话，我也不知道为什么

十月二日，一天两个电话3条短信，我都没有回，一是因为那天陪同学在外，二是因为一号没搭理我所以故意报复。现在想来这种报复多么没有意义，亏了我大他四岁。。。

十月二日晚至十月三日凌晨，小屁孩强烈谴责我的行为，然后要求我三号出去陪他。。。附带一句，这瓜娃子自从我对他表示好感之后就对我越来越强横，而且每次都说的有理有据的，比如他在那里蛮横的指责我什么的时候，我说好了好了，我在忙不要撒娇了，他就会说 你不是说喜欢我撒娇么，怎么现在又这样。。。。靠，让我无比汗颜，无言以对。

挂上电话后，心里很不舒服，一部分原因是由于自身生活工作中的不顺利，还有一部分是因为我对这小子想念很久了可是一号他有事儿竟然连个短信都没给我，而我是不敢给他乱发短信的，因为他老妈总爱用他手机。。最后还有一部分原因就是上述提过的，我太不知道满足了，总是想起他未上大学之前，大黑天的再楼下等我的情景，想起因为我一句说让他赶快回家我好找人约会的玩笑话，他默默的转身行尸走肉般的离开。想起我闷了他就大老远打车过来陪我逛星海，想起一起去劳动公园找传说中的G点他脚在抽筋可还是默不做声的陪我走路。想起他怕我犯懒不吃饭就一天天的变着法子带我到处胡吃海喝。想起当时一天天如雪片一样的短信和QQ。

怎如现在，只觉得除了冷漠，就是陌生。。。

为什么会这样子？想必大学的生活对他的冲击太大了，广州那个花花世界让他眼里找不到了我，还有就是。。。。两个城市之间的遥远距离。。

哎，当初就预见到结局，所以并不惊讶，莫不如，分手吧。

于是我在临睡前对着自己强调了一遍又一遍，分手吧，分手吧。。。

十月三号，见到他了，不得不说小屁孩长的蛮帅的，而且有一点很气人，无论什么衣服穿在他身上都不会难看。加之十月份是夏秋交季，我的病又开始复发了，弄的整个人落魄不已，自己怎么看怎么觉得难看。。所以当我见到他是紧张的什么都说不出来。可能当时我也没有注意到，要分手的人，干嘛要在意对方的感受？其实我早就深陷了，想要脱身，却不是一句分手就能解决的了了

小孩子看到我就扑了上来，然后就开始动手动脚，当时我即紧张又难过还带有几分恼怒，所以极力反抗，只见我那一排扣子就在开开合合之间不停的争斗着，上面扣子开了下面的就扣上了，下面的刚解开上面的就扣上了，扭打了好一阵，小孩子一怒之下就直接扑到，刚刚好当时电视里面演周迅的《画皮》。更巧的是我和小孩子都喜欢看，所以我立即转移视线，安抚他一块看画皮，谁知小孩子不从，我就借着这股怒气转身离开的宾馆。。

离开之后我在沉思应该怎么办，因为完全打乱了我的计划，我的分手还没有说出口。。怎么会这样。。

大概过了半个小时，小孩子打电话过来，问我怎么回事儿，语气不善。。。。我当时一冲动，也没过脑，直接提出了分手，然后又罗列的种种客观理由。小孩子沉默不语，挂掉了电话。

打车，回家

回到家里窝在了被窝里，可是越想越难过，越难过越是思念。越是思念就越想他。于是我掉进了怪圈里
我想忘记这些，想睡觉，可是无论怎样都睡不着，只觉得脑袋昏昏沉沉，胸口说不出的烦闷恶心。于是我忍受不住，也放下了一切面子，给他发了短信。发完短信我觉得还不够，然后就直接把电话打了过去。电话那边，我听见，他哭了。

他哭了

一瞬间我不知道自己应该欣喜还是应该难过。原来他还在乎我，原来我也早已经放不下他。。。。

十月四号，我陪他逛商场看电影。不得不说一句，这孩子绝了，简直太能衬衣服了，一路逛下来无论大牌子还是小牌子，无论衣服的贵贱，无论款式的新旧，无论颜色的搭配，所有衣服穿在他身上只有 挺好看  和  简直太帅了  这两种选择。。。这样的现象导致的结果就是，店员极力劝他买所有试过的衣服，而对于我来说，深埋在心底的自卑感再度发芽、、

乙目

其实还是要说下我，蛮别扭的一个人，对于我极其向往的、想得到的我会毫不掩饰的表达，可惜这些东西实在不多；对于剩下的那些可有可无但是我想得到的，或者是那些我需要的但不是必不可少的东西，我从来不会直接说出我的需求，向来都是拐弯抹角，一句话掰成八瓣儿说，弄的跟山路十八弯似的。性格同样如此，对于我想要的、极其需求的，我会沉稳而且坚韧的去达到目标，不过同样很可惜，这种情况很少见。大多数都是犹豫不决，或者模棱两可。而且天性沉闷，不过还算不错的就是心太大了，几乎没有什么事儿能让我在乎的。。包括感情在内，或许身处其中的时候我会经常性的小纠结，可是纠结纠结，我就纠结的忘记了我要纠结什么。。。所以整体来说，人还算可以，没什么坏主意，但是性格也不算好，有些小别扭。。

这样的我和心思敏感却又故作不羁而且自我中心的小屁孩凑在一起，就直接导致了我习惯性的自我纠结，然后自卑，然后不断的去想分手，他则是在大多数方面强势的压倒我，可是我还坚定的不当零，坚定的让他翻不了身，弄得他很是不爽。

所以这些不爽，直接在今后爆发了

十月五号，他和高中同学出去玩，晚上来找我，送给了我一束大大的白玫瑰。。当时我除了尴尬，心都醉了。。晚上一起吃的饭，是少数我请客的活动中的一次。。

十月六号，他和老妈出去逛街，一天一通电话，无短信。。

十月七号，我知道他是今天一早的飞机，所以我六号晚上熬夜，一直等到六点多，我给他条短信，大概是叫他起床并且说我想他。。。。结果这丫的回了一条信息，大致是说 他走了，如果可以让我就不要去想他了，他不是好人，忘记这段了吧。。。  这条短信的结果就是，我当场暴走。。。。

我这人如果和你吵吵闹闹说明是在玩笑中，如果真的惹我火了，我就会越发的冷静而冷酷的和你说话，一直到怒火中烧，烧到让我冷静而冷酷的不在和你说话。。。

所以那天，我冷静的给他发短信，告诉他想分手没关系，我不纠缠，给个理由就好

结果丫挺的，这小子竟然拒绝恢复短信！！！！

然后我在发信息。。这样折腾了一个小时，我最终决定打个电话。不过我没抱任何希望，短信都不回，还指望他接电话？！

不过事实证明，这小子也不是一般人。病的也不轻。他竟然接电话了。。。。

小屁孩在电话中明目张胆的告诉我，就是故意这样说，这么折磨我的，就是要报复我。。。我。。我。。我哭笑不得，好吧，当时我想，真是小孩子脾气，所以安抚了两句，而且飞机要飞了，所以就挂了。。

本来以为事情结束，然后就想以前一样过日子。。。。

可是他回去之后就没怎么联络，没有电话，没有短信。

终于我憋不出了，打了电话过去，问他到底怎么了，他只是说忙，没有什么。。

我说  我又什么地方不好，你可以说，我改正，如果要是改不过来，那么你也告诉我，让我们要么给彼此一个机会，要么给彼此一个自由         你看，我还是太冲动了，竟然一张嘴就把话说的这么难听。可是小屁孩一会儿告诉我电话没电了，一会儿告诉我要睡觉了。。哎。我也没办法，最后只有选择道了一声“晚安”

晚上睡不着，随便的看看电影，然后显得无聊，上BF99逛了一圈，然后逛着逛着就进入他的页面。。时间明显告诉我昨天他登入过，而且下面多了三个留言。香港，珠海，广州。。。

虽然别人留言不代表什么，但是这让我一直以来自以为他牢牢的被我捆在身边的幻想终被打破，是啊，那样的花花世界，那样的夺目的人儿，我有什么理由坚信在我冷言冷语之下他还会坚定不移？

忽然想想，真是呵，何至于呢，一开始就大致知道结果的事情，我自认为把他绑住了，也不过因为他对我的好

可是没有回应的爱情，谁也不能抱怨他支撑不长。当期盼的爱情来临，可惜幸福远去，那人儿也远远的离开。

毕竟，十一之前，那有个念想，十一的时候我们可以在聚一下；可是十一之后，真的就是再见遥遥无期了，恐怕下一次的见面距离这次的时间就是一生一世。。

这又怪的了谁？记得曾经看过一句话  ： 我以前一直认为，爱一个人而注定得不到，下策就是死缠烂打，上策就是黯然离去，没想到世上还有赵钱孙和金岳霖这样的——永远爱她，永远得不到她，永远陪伴她。这是多么强大的内心？？？这是多么彪悍的人生？？？

是的，我和他都不彪悍，所以我们都计算的很清楚

那么就这么陪着他吧，就当还清他对我的好。等到他在那里找到真正合适他的，我就可以黯然离去了。毕竟彼此爱过了；毕竟，我就要回到生我养我的那个城市了，那个当我背起行囊远走的时候还不知道自己是G的城市，那个在圈里对我来说绝对陌生的城市。

看着窗台上那束快要枯萎的白玫瑰，苦笑，便是如此，就以此身还了此生的孽，若有来世，若有来世。。若有来世我也不知道怎么办。。。。惹急了就凉拌！

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PS.                     分别时。电话里
                          听你浅声言笑，我是黯然还是欣慰？
                          你找到寄托，我应该远离，就如我悄然走入我们生活中一样淡然退场吧
                          不再有眼泪，对我最大的讽刺和安慰
                          直到看到那段QQ签名
                          本来以为这就是解脱，为何，还有眼泪猛然失措
                          呵呵，我只能轻笑
                          再见了
                          我的小男朋友
                          我曾经的小男朋友


                                                                                                    10 。10 。13

本来想写一点点发酸的，结果写着写着感觉要成记事了。。没办法怕没人看连载不下去又生生打住。真是倒霉了。写个东西都写的这么难受呢！！

乙目

晕，怎么还有一万个字符的发帖限制啊。。。霉星当头，霉星当头啊。。。。

狼孩

Mark~

别再为他流泪

太多字 懒得看。。。

coolerer

酸涩，可以说是酸涩吧？
曾经也和楼主一样的酸涩过
并且现在还在酸涩中
同样是被动的喜欢上，却最后又不能在一起
打过，闹过，就为了一个能说服自己不能在一起的理由
可是对方却是回避或者只是对不起
依然纠结，依然酸涩
祝福你吧，顺便也祝福一下自己
忘记这段或许就不属于自己的感情

没脸

原来你这段时间干这个了~~

琉璃

欲望这个东西~就是会贷大笔的款给你，然后连本带息的一起收回~
另外，人总是在洋洋得意自以为是的时候，被上帝狠狠的给一巴掌，告诉你什么是现实。

出门右转

对我来说 偶唯一一次可以谈滴上滴有恋爱感觉滴 就是偶高中滴盆友 偶知道他一旦离开偶滴眼皮底下 偶就知道他 不能干神马好事 索性就分开了 偶来了大工 他去了沈工 偶帮他添滴自愿 填完偶傻了好几天 不过我想这才是爱
我分不清 那个时候是爱情还是亲情或是友情 神马滴 可能90后滴盆友都喜欢找个童鞋做盆友来填补在父母那里失去的情感 我们会在一起自习 一起上学 一起放学 而他最喜欢干滴一件事就是 每当晚上放学就是吓唬偶把偶扔到那个常年无盖滴井里 并乐此不疲 上课写纸条互骂 是偶们人生中干滴最多滴事情 呵呵 反正和他滴回忆总是那么HAPPY

乙目

回复 7# 没脸


    晕，好像我做坏事了一样。。小没脸~~~在那个四季长春的城市有没有找到自己的春天啊