本帖最后由 一个人跳舞 于 2009-8-8 16:16 编辑
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（图片非原创且与内容无关，仅为悦目，呵呵，摘自水印所示地址）
我是一个在农村长大的孩子，曾经我是那么的不喜欢那个生养我的地方。趴在墙头上，站在房门上，看落日飞余晖，做着我的白日梦。我喜欢在暑假的某一天心血来潮的在房门后栽种一排的花，会惦记它们，真想它们马上就开花啊。后来，那些花疯长的势头超出了我的想象，那么一大簇一大簇的，招来蜜蜂蝴蝶。而我却不像当初那么专注的爱它们了。一群野孩子在河里游泳，捉蜻蜓，我最多是一个旁观者，我不喜欢把自己弄的满身泥巴。后来我一个人离开了那里，可那注定是我魂牵梦绕的地方。那单纯的日子竟这样悄悄的溜走了。那些品性顽劣的伙伴，那些强暴拘谨的管制都离开了。我像那些刚开始被移植的花一样，到了一个新的地方，注定要打蔫，运气好的话，会活过来，碰见毒辣的太阳，或者就直接干枯了。就这样，我还是一个人默默的生长着。那是一个远离却必经闹市的地方。我每天往来穿梭，吃饭睡觉，一个人体味着小镇的人情冷暖。我看不懂大人那些交际的伎俩。我用自己的标准抵抗着外界的侵袭。他好，他不好，他坏，他还不太坏，我莫名的在心里贴下这些标签，而这些标签经常的被忘记，改写，模糊，重现。我总是想找到一个且只有一个可以推心置腹的知己，我好像也只有一份精力，一份专注可以用心的和人打交道，虽然，我不排斥外人，但那毕竟是外人，我的这些交际总是错综复杂，随遇而安。我从来没有什么心机去做任何事情。一切都是那么按部就班，黯然流淌。似乎那就是我的生活，永远的一个人，一份感情，一份期待，一份盼望，一个梦想。简单，干净，规矩，纯粹。
我不会做诸如“打开心扉”之类的事情，安静，默然，我甚至不想用回避退却的说辞，或者那就是那样的。
就这样，我一圈一圈的画着自己的年轮。和自己喜欢的人聊天，骑车，漫游。在漆黑的操场上，没有任何机心的拉手，八卦，散步。其实，我总是回味并感动于很多从前，但当下我好像总是一个不能把控的状态，很多类似无奈的情绪，坚挺的存在生长。无奈的离开，无奈的走进一个新的环境。世界又变了，我似乎还是那个我，依然如故的不思改变。
我总是可以在规矩的范围内自得。但我有没有刻意去调试什么。我心底里是那么的藐视那些规则条框啊，可表面上总是一副无所谓的样貌。这时，我还是不知道什么是爱，什么是感情，什么是责任。就这样，我潜滋暗长。
世界不因我的，也不因任何人的变化而不变。我总是会找到新的漩涡，或者是被动的被裹挟进新的世界，那一刻，我又获得了片刻的安逸。我注定一个人走走停停，吃饭睡觉。我想，我不讨人喜欢，也不遭人讨厌。环境之中，我总是可以和合适的人做合适的事。躲起来，两人，心照不宣，心知肚明，我总是可以会找到类似的情绪和机遇。与世无争，却叛逆有佳么？呵呵，我不知道。
世界有时候是考验人的所有耐心和信心的，当我用尽心力去做的时候，我已经忘记了事情的意义和目的，似乎事情本身就是我的目的，而我，再一次做到了，这一次，我体无完肤，倾己所有，那么义务反顾，那么偏执的做到了，如你所知，我没有了下一步的执着的心力，因为我耗尽了，至少，消耗的是我的最宝贵的那些，如果我曾有的话。
当然，世界还是那样的执着向前，而我已不再当年。
漂流在寂寞的河流，却一直没有把舵的心智。我想这应该归因於我没有一个“良好的习惯”。
当然，我是借鉴了别人的说辞。
首先是良好的，再有是习惯。这是一对可以再表述千万的说辞，现在没有心思去纠缠厘清。
我相信，无根的人是不会有出息的，这里的出息不排除赚大钱之类的，但我是说，更想说的是，我想那是一种获得幸福的能量。自断经脉的人是不会健康茁壮的。
我险些是那样的人，所以我忏悔悔改。我想我会受到宽恕的，因为我这次愿意发自心底的谦卑，面对这个世界赋予我的一切，深深的感恩惜福。
童年的世界光怪陆离，可那是我的根基所在，逍遥于世，几十年匆匆而过，我能选的寥寥，那就爱所有我的幸与不幸吧，正如我曾经那么迫切的希望自己可以走到一个所谓的目标一样，此刻，我那么安心的想问：我那么渴望的想知道：我是从哪里来的？！
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狗仔卡
发表于 2009-8-8 14:36:22
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