六月匆匆

Zebada

去年六月
我认识了我的第一个男朋友
其实说实话 当时我真的没有做好准备 对于感情的基础是零 不知道怎么去把握
当然 也忘记了 怎么和他说的了 他怎么就答应了
就在我们第一次见面的晚上
我们都不是彼此喜欢的类型
但毕竟是初恋但是真的是很不舍的
后来经过官方认证某某人说是我先提出分手 雷倒

之后的那段时间 我有些颓废
七月的样子
我遇到了一个人
起初 只是在网上 聊了一次而已
那是的我对论坛还不是很了解 也不知道谁是谁
后来 因为要问一些事 我给了他我的电话  那时候 我还在实习
那时我们都看了彼此的照片
都没什么感觉 当然也没什么目的 就是单纯的互换了照片
后来放假了
我要把这个人忘记了

后来 开学了 因为姐姐要结婚 而家长们都因为我留着长发而对我意见颇多
我就全部剪掉了
就当是我成年前 最后一次因为家人改变心意

于是 那是我给了他我那张蓝色衣服的照片 或者是红色衣服的难看照片
于是 又聊了几次天 十一期间 还打了一次电话
也有些短信的联络 那时的我 谁给我发我就给谁回 真是很悠闲的样子
我还记得第一次 闹了点小矛盾是还没见他的时候
说是不喜欢怎么会发那么多短信呢
那时候我们还没见过面
我的印象 也还停留在他给我的那张长发照上 害怕不已

于是在国庆放完假的时候 在汽车上 我说我回来了
他说那见见吧
对于见人 我一直没有自信 那次我不知道是为了什么真的去了
后来也告诉他
第一眼真的被吓到
我以为 他化了烟熏妆 后来经过验证是眼毛太密集了
当时的第一念头是 找个什么借口闪掉
因为 我好害怕
结果还是和他溜达了一圈 在上麦凯乐的电梯上 我还是在想怎么接口逃掉
然后 我们到了
麦凯乐的5楼吧
他很顺理成章的牵了我的手 开始我想躲掉的 因为他的一句还是小啊
而硬着头皮 牵了
于是 在那一刻 从手心的温度 传至心中
所以在后来的所有所有的故事中
我都记得那一刻的心情是多么的慌乱不知所措

当然 那和爱 还有很远的距离
我也只是想把他当成哥哥一样看待
后来 那天是去年的光棍节
那是我真正的爱上他的日子 他喊了我的名字 说我不是过节
虽然他醉了
那是我第一次为了他哭
或者自己
他躺在那里已经醉的迷迷糊糊
我在床边开始流泪 如果我爱了 我知道是什么结局的
可是
我承认那次的感动是震撼内心的
那一句我们不
击溃了我所有的理智
于是 我可以安分的去只是想安静的陪在他的身边

我们表达爱上是有差异的
我是比较敏感 又有些依赖却怕给人带来麻烦的人
所以
晚上我是从来不联系他的
后来 他说工作忙 于是也不在联络了 当然这是后话了
我也不再周末的时候联系他
我不用他陪我
我不用他和我看电影吃饭
也不用他和我去公园或者任何一个地方玩去
至今
我仍未在任何一个星期六或者星期天见到过他
认为在任何一个晚上单独见过他
也仍未和他单独独处过超过2个小时
除了一次之外 我没有一次是自己擅自主张的去看他
一切的一切我都觉得自己没权利去要求他和自己一起做
不是我不想也不是没有时间
而是我不可以
我没有立场

因为我的敏感 我确实是个很容易受伤的人
因为他的一句 你可以出去找419或者找别人当你的老婆之类话
然后冠以怕我有需要的名义
终究贯彻始终的在我心里划出了一道痕
一直到之前仍在这句不断出现的话语中 扩张

我也不知道为何总是因为他简单的一句话那么在乎
接着有一次
终于 出了问题之间

于是
那段时间的潘多拉就有了一个交友贴
于是
后来我真的有了一个男朋友
至今
他仍是我心中愧疚的人

因为  我终于收到了那个人的短信
是一首老歌
那天我和那时的男朋友 就暂且叫他A吧 才一个多星期或者两个吧
那首歌来的时候
我承认所有的防线都瓦解了
于是 我开始哭了
A说至于吗
于是我说对不起 于是我告别了A 回到了他的身边
一个月或者更久可以见到一次
即使 我们之间只有不到半个小时的车程
所以说 07年 我只见了他不到5次
每一次都是很多人
而我也只是一个客人而已

后来 又经历了几次分分合合
我的感情也越来越是深厚
也真的把自己当成他生活的一部分 即使微弱

有时候
人真的是很奇怪的动物
每个人都很奇怪
有些人 你不让他出去419或者什么的 他会去
而有些人让你去
而我的心 却深受创伤
或者
这就是他说的对我好吧
只是我无法接受

后来是有一次特别的经历的 当然这个是不能说的事情了
这其中有些因果 是我不愿详述的
只是知道的人
我的一些好朋友所我傻了 做了那么荒诞的事
我说还好 我没什么能还的
我只是喜欢按自己的想法做事而已

每一次的回答都是 听你的 随你 哦 知道了
我每一次都问自己他真的在乎吗
于是
反反复复反反复复
我真的疲倦极了

我想
我还是去试着去做他一个朋友
我安静的回答他的问题 回复他的消息
也始终坚持 我说他是我唯一的诺言
于是在每一次看暹罗最后那段的时候都泪流满面
我们还是不在一起了
但并不代表我不爱你
不是 我不爱了
我只是想不再让我的任性让你不开心
我不是个愿意打搅别人的人
虽然 曾经我也想去牵绊你的 后来你说你不想被任何人约束的
我不想约束了

于是后来他说你就这样想我的
我不知道该怎想
我们没有一次安静的谈话
我甚至不曾在你那知道你的名字
我只能看到你说的话 你去玩过的地方做过的事
听你的朋友 说你的过去 你的人 你和他的故事
然后我就总是听别人讲故事
然后
你怪了我走远了
我说我不是傻瓜 你根本都不明这句话
而我明白一些事情
却还要装作不知道

我说
你怎么忍心伤害我
谢谢你的回答让我不再心怀任何

我不是存心让任何人不开心
也不再会惹你不开心了
对于过去我不知道是说声谢谢或是抱歉
那就这样吧
我不是因为你而变得是同志的
没有了你
我依然会是同志
我能做的只是远离开你
我不是那么容易放下的人 何况这八个月的时间

我还是会是个同志
我依然还喜欢男人
只是我记得在我还不成熟的时候 有一段别人以为幼稚荒诞
我自己却觉得是自己唯一一次的感情

写的故事很乱很乱 因为 我无法完整的记录整个故事
我是个不愿意解释不愿意多说的人

只是已经说的不少了
仅以此 缅怀我一年整的同志生活

[ 本帖最后由 可惜爱你 于 2008-6-2 01:05 编辑 ]

熙宇

人活着总得往前看，以前的不愉快或者愉快，都已经是过去式了，将来依就会是美好的。

浮云

好长，不过看得一点都不累...
有我知道的，也有我不知道的，
有想要说你彪的，也有想说你傻的话。
基本算是见证了你这1年来的成长，
当初从未想到你现在会是这样的境地，
能在这样的遭遇中长大，
有时候是一种造化，
磨练或是磨难，
有时候取决于你。
人，合适了
时间，错了
真不好弄啊....

倒数

顶了再看::032::

熙宇

在这个圈里一定要经受得起折磨。::51::

ramma12

人生若白驹过隙 忽然而已

孤单xixi

有点没看懂~~~

小能豆

希望，08年，你会更好

浮云

08年  都快过去一半了::037::

碎翼凤凰

很想见见LZ 啊~