2005年的最后一次爱恋

陽光

做事情應該有始有終<br>
既然選擇了開始，就應該負責任的結束<br>
雖然只是一篇文章，但是能折射出一個人的處事態度<br>
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iq1124

平凡中见真情，关注ing

fish

接下来的情节，没法再用日记的形式写了，因为到上一章开始，我的日记就没有再记了，而是沉浸在无限的毕设和傻乎乎的恋爱当中，我的日记被一页页空白的翻过，好几次我试着用当时的心情来回忆着用日记的方式来写，但是，我实在不是一个熟练的文字运用者，事过境迁后，再也没能写成日记了。<br>
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<br>但是我心里还是执拗的想把它写下来，只能用这种蹩脚的方式了。<br><br>
<br>我以前曾经在论坛上说过几次我失败的网友经历，我曾经以为自己怎么这么倒霉，遇人不淑。朋友多了才知道象我这样能开始一场恋爱很幸运了，所以我很知足的，满怀热情的享受我的爱情，我的人生。<br>
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<br>记得北京故事里有一句话，可能两个男人之间只要有性的联系就好了。大概是这么个意思。我不完全赞同，但是有一定的道理，就象我和大麦，我们几乎没有普通男女朋友恋爱时候的活动，不天天腻在一起，尤其在我租了房子以后，只是每个星期有那么几天，他晚上来，早上走，一起逛一逛我学校对面著名的夜市。吃点臭豆腐，哈密瓜，糖葫芦什么的。回来以后一起洗澡，（这一点我和大麦比较一致，都认为性生活以前有必要好好清洁，我们提倡健康的性。）然后做爱。我以为这就是我要的生活了，这样的生活我很满足了。我不知道他的过去，他对我的过去也好象没有兴趣，唯一可以维系我们的好象就只有性。但是我也很知足，我知足的不去想将来；知足的每天告戒自己其实GAY的生活就是没有将来的好好活在当下就好了；我知足的不在乎天长地久，只在乎曾经拥有；我知足的对大麦也小心翼翼的不过多的投入自己的感情；我知足的在每个欲望纠缠的日子里在他的身体里沉沦。<br>

陽光

曾經看過一個朋友的簽名里有這樣一句話<br>
“有一种情感一开始就看到了结局“<br>
我猜問他這種情感是不是G之間的情感，猜中<br>
我的經歷也證實了這句話<br>
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小的時候，總是纏著媽媽給我講童話<br>
因爲，童話故事的結局總是能讓我甜甜的進入夢香<br>
大了之後，自己還是喜歡看童話故事<br>
因爲，渴望得到的生活只有在童話中找到<br>
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很喜歡你使用“知足”寫的排比句<br>
雖然，不是很押韻，層次感也不是很強

孤独小寒

有的東西不是自己能強求便能得到的，於是選擇了默默地承受，選擇了努力堅強。我已經看見了結局，但是我還是要努力的去經營，認真地去對待，直到結局的來臨。我想那時我會遺憾而滿足的退回到屬於我的角落，等待、等待……現在正在聼《世界最美的風景》，就像歌詞裏寫的那樣：“你是世界上最美的風景，多麽幸運你讓我擁有你”。感激我現在所擁有的一切，然後去珍惜。<br>
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ＰＳ：我也在用繁體，嘻嘻，微軟拼音可以打出繁體字來，我曾經有一陣一直用繁體字。

孤独小寒

謝謝ｆｉｓｈ<br>
我希望我所設想的結局會到來，雖然那對我而言也許並不快樂，但是已經足夠了。<br>
我其實並不勇敢<br>
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ＰＳ：期待你的作品喲～～～

陽光

使用繁體字，是因爲最近在狂學日語（晚上要學到好晚，感覺就是自己跟自己過不去），感覺繁體字和日語中的一些偽漢字很像，就打著玩囖，但是現在使用繁體字好像成了習慣<br>
2006年自己的goal setting中，有一條就是日語要達到能夠中級交流的水平，HOHO，我相信自己會實現這個goal的。加油，加油，我要變得更加優秀<br>

孤独小寒

我也应该给自己确定新年目标了<br>
人已堕落~~~

fish

我爸能说一口流利的上海话，我记得我小的时候每次哭了的时候，我爸就用上海话逗我“休蚌可江，侬那能蚌一蚌就哭了！”（小蚌壳精，你怎么碰一碰就哭了，蚌壳精是上海话里的爱哭鬼的意思）我完全不懂，但是觉得语调很好玩，就不哭了。我爸说这句话最早是二叔逗农场里老乡的孩子的时候用的，我也被传承着用了。<br>在二叔的叙述中，那个传说中的农场对我来说好象是充满快乐的一块净土，而儿时最常去的上海，对我来说，更多的是宝山区的工厂，拥挤的里弄和所有与十里洋场完全不着边但是很有生活气息的市井众生像。那才是我记忆中的上海。是我快乐童年不可缺少的一部分，是我内心最弥足珍贵的一部分。<br>我仍然记得当我高考结束告诉二叔我考得还不错的时候，他把上海所有大学的资料都给我寄来了，里面甚至有他为每一所大学做的笔记。记了快有一个小本；我仍然记得当我小时候在上海治我那该死的肾盂肾炎的时候，二叔每天的照顾和无微不至的关怀；我仍然记得我看着二叔在他们公司承建的大楼高高的脚手架上指挥着小民工按照他的图纸干活的时候，二叔飞扬的眉宇和高昂的精神；我仍然记得每次到上海二叔都用他那并不高大的身体把我高高的举过头顶时的高兴劲和我感受到的强烈的幸福感；我仍然记得当我的肾盂肾炎刚治好又复发时二叔抱着我我所感受到的塌实与依靠。虽然我没有能如愿以偿的在上海完成我的大学生活，但是对二叔的感恩和眷恋，却更加深刻。<br>我的二叔是个好人，我对他有着骨肉亲情的眷恋。但是当我爸告诉我二叔的死时，二叔业已入殓。没想到，几个月没见，竟天人永隔。<br>我不是一个性情中人，我几乎没有强烈的表达过我的情感，我不知道大喊大叫，没试过痛苦流涕，那个晚上，我慢慢地讲我和二叔之间的故事，大麦静静的听，我能感觉到我的眼泪的流淌，我竟顾不上擦拭，象是倾诉又象是自言自语一样的小声絮语，这个时候大麦默默地抱这我，一任我说，一任我唠叨，一任我流泪，恍惚中，好象当年医院里的二叔，我紧紧的抱着他，倦极而眠。<br><br>
<br>时间是痛苦的良药，当我从二叔死的悲痛中渐渐的走出来的时候，我发现，其实大麦并不是我想象的和我只有性的联系。在我痛苦的精神恍惚的时候，他几乎每天都来，看着我吃饭，帮我打扫屋子，尽量小心翼翼的陪着我，讲点好笑的好玩的来帮助我分散注意力。其实大麦并不是不关心我只是他不会表达。我突然发现我好象是找到了快要绝种的好男人了，所以我开始对大麦死心塌地，我认为这就是我寻寻觅觅要找的好男人了，沉默啊，不在沉默中灭亡，我的爱情终于在沉默中爆发了。在我以为也许就要走到尽头的时候，转机来的太突然，但是我很安然的接受了，并下定决心要好好的维护这段感情。<br>

孤独小寒

继续哦<br>
嘿嘿